1、有个患者去医院检查，医生说情况不乐观，需要住院观察。
病人说：医生，你们医院的WiFi密码是多少？
医生说：对不起，这个我也不知道。
患者幽幽的来句：既然这样，我在考虑考虑吧！
2、一富二代的同学炫耀他爹买给他的新苹果机。
旁边哥们怒了：你信不信我一年365天每天换一个手机，还不带重样的！
大家惊呼：这才是真土豪啊！思聪也不见得每天换一个！你爹是干嘛的？
这哥们说：修手机的！
3、媳妇最近学驾驶，马上就要考科目三了，寝食难安。
作为老司机的我这时候安慰她，考试的时候不要怕，胆大，心细，是第一标准，第二：家里反正今年没钱买车，你考不及格对生活影响不大，所以不要有负担……
4、我朋友说，没结婚之前，他老公跟她吵架她觉得是情趣；结婚以后跟她吵架，她觉得他在找死。
5、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。
6、2017年的三个目标：
买一辆100万的车。
买一套300万的房。
找个借我400万的人。
7、中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭，小妹子半路上收到经理的微信：不要辣！然后……然后经理愣是饿了一下午，多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
8、上学时候的事儿……有天中午去吃羊肉泡馍，吃了很多蒜，嘴里的味道你懂的，于是回去后猛刷牙很多遍，下午去学校，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱，我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了“你中午吃牙膏了？”
9、虽然下午和我妈吵架了，但是只要一句，我洗碗吧，就能让我们的关系回到从前！
10、最近在思考办个健身房的会员，闺蜜知道了跟我说：“办那个干嘛？跳广场舞多好，还不时有大妈给你介绍对象。”