有网友问生病了幽默笑话，下面小编就以2663字给大家详细介绍每日笑话医生我生病了，预计阅读需要7分钟！
一个人生病去打点滴，因为匆忙他加快了点滴的速度，医生看到了并放慢了速度，医生离开了他又调快了。医生告诉他不要调整速度但他不听，结果医生生气了，说你想禁食如果你喝了这个直接变成最快的。那个人连忙说：“那就不要了，万一你打开盖子还有一瓶怎么办。"
闺蜜出差去了，刚好两天她就要从外地回来，路上又让我请她吃大餐。我故意逗她，我说我最近成了穷狗，没钱，不请。她说"嗯，这个问题很好办啊，我为了不为难你，等我回来了，先把欠你的钱还你一些给你，你又不是有钱人！你这个时候再请我吃饭"我突然有点感动，闺蜜简直太会替我考虑了！
哥们儿面试一家公司。前面很顺利，到最后，考官问了一个开放性的问题：“你怎么理解，从哪里跌倒从哪里爬起来这句话？”哥们儿想了想：“这不是废话吗？不爬起来就不用再爬几米才能爬起来啊！"？？？？？
和我谈了5年的女朋友总是抱怨我是个不懂浪漫的直男，不会给她惊喜！我火冒三丈，说"你一个月的工资都卡着你了！我每天给的钱刚好够吃午饭！我下午还要回家吃饭！我的朋友都被你警告过一次了，不许借钱给我！我还能做什么给你浪漫！"然后她还想说点别的，最后她沉默了。
一大早回到妈妈家，妈妈还没有起床。隔着门对我大喊："女儿回来了啊，你帮我闻闻厨房的锅腐臭了没有，昨天忘记放冰箱了，闻不到味道了，如果还不错就喊我起来吃，如果不好你就顺便倒洗锅！"我......
最近女友心情不好，我每天都小心翼翼的哄着，哪敢搞错！今天女友突然委屈的说："亲爱的，我不希望每天只有你一个人在我面前，说男弱女强，但我不想做女强人，所以我要你做个男人。"我一听有道理，就指着刚刚吃饭的碗说，"？割词武的速率来背？献你一丛冷杉爆？岩慌？"呼，居然厉害的人，分手吧！"说完收拾东西直接打车走了，留下我一个人在家发呆......
厂里只招已婚男。一个小伙子应聘，负责人问："你结婚了吗？"小伙子回答："是的。"负责人摇摇头："看起来不像，你带结婚证了吗？"小伙子礼貌地说："是的。"小伙子说完，卷起裤子，露出膝盖。小伙子接着说："看，在这里。"负责人好奇地问："小伙子，你在开玩笑吗？"小伙子说："我没开玩笑，你看到我膝盖上的老茧了吗？搓板留下的印记，如果我没有结婚，我怎么能一直跪着搓板？"
两名男子试图通过在自动取款机前面绑一条链子，另一端绑一个拖车保险杠来撕掉自动取款机的外壳。被撕掉的不是自动取款机外壳，而是拖车保险杠。他们匆忙开车离开现场，链条仍然绑在自动取款机上，保险杠仍然绑在链条上，保险杠上仍然挂着汽车牌照。
迷恋公司里的一位缪斯，美丽温柔，有一天缪斯羞涩地对我说："你知道吗？同事私下里说我们是一对......"我听后特别兴奋，脑袋有点缺氧："妈的，谁造的谣，让我知道，我杀了他！"
一位幼儿园老师的老板。昨天戴着口罩骑着电瓶车去买食物，遇到我们班的孩子和他的妈妈一起去买食物，孩子们看到我很兴奋地向我问好。我很想知道：我戴着口罩你还能认出我吗？孩子高兴地跳起来说：我知道你们都变成灰尘了......
我和小明是同事，我们一起看上了那个年轻漂亮的女主管，本来说好了要量力而行追求的，结果没过几天，小明说"哥，我不干了"我连忙问是怎么回事，小明说"哥，事情是这样的，我的一个同学是女主管最好的朋友，据她说，女主管的私生活很乱，不是什么好女人！"我一听就放弃了，三个月后，小明和女主管结婚了。婚礼当天，我约好了女主管，把我和小明的对话发布给他，女主管笑着说：“他说的是实话......”我一时害怕，看来小明还在为正义而战。
健身中心来了一位大姐问我们教练说，她老公总是嫌弃她胖，没有信心好好训练她的身材？教练：没问题，练到你老公不想和你离婚为止！大姐又告诉教练万一越练越强怎么办？教练：强不强，那你老公就不敢跟你提离婚了......
晚上在家看书，妈妈问我：什么高考准备啊？我说：一切都准备好了。妈妈很高兴：这么有信心？我点点头：当然，看看我准备了什么，红药水，绷带，急救箱，担架，还有救护车电话和保险。
小时候家里穷，别人家几万的积蓄，我们家只有一堆1元、2元面值的钱，但好在我都凑齐了；长大后，我才知道我们家其实有钱，上大学那一年，我拿着拖拉机钱去古玩市场，结清了学费；毕业后，我挑了半天，拿了一个田园数字的钱，房子也解决了。最近想开一家公司，我很挑剔，不知道是继续拿田园图的钱还是拿有水印的拖拉机的钱，选择太多了就是这个，累啊！
女友今天在家里跟我生闷气，我气的不理她，谁知道过了一会儿，她居然哭了，我怕她会哭，赶紧让步，承认错误，道歉。女友："我对你好不好你心里不知道，两个月前你才140斤，现在你已经把你养到180多斤了，我对你多好啊！"如果不是每次你只吃瘦肉，把脂肪都给我，我能胖成这样吗？
我是一只单身狗，周末在家玩游戏，一个电话打进来，一看陌生号码，无奈的接了起来："喂，谁啊。"妈妈："儿子，我是你妈妈，我手机没电了，别人借手机给你打电话，你来商场接我。"然后我放下游戏，去接我妈妈。我妈妈一看到我就说："快，快，把刚才那个陌生号码存起来，那个女孩长得真漂亮，我也问了，人也单身。"
昨天发了工资，于是去夜店散心，没想到喝了一块破，第二天醒来发现自己和一个胖妞躺在床上。我盯着她看了两秒钟，然后在纸上记下电话号码递给她说：如果你以后还想见我，就打这个号码。她马上兴奋地说：你真好，别人从来都不想留我的电话号码。我淡淡地笑了笑，说：这不是我的电话号码，这是我姐姐的减肥中心。
据说月底的时候，宿舍里最穷的人都没钱了，又不敢问家里要，就集体节食，为了节省体能，大家都逃课了。中午辅导员来到宿舍，惊讶地看到每个人都虚弱地躺在床上，还没来得及说话，就听宿舍长慢条斯理地说"午饭时间到了"大家摇摇晃晃地下床，去水房喝了自来水，回来就睡了...
工地上的一只母狗生了一窝小狗，小狗跑出去玩，母狗把它带回去。一个同事看到了，说如果把小狗抱到工地外面，母狗会把它带回去吗？所以他试了试，现在他在医院打狂犬病疫苗。
婚礼当天，新郎爸爸：明天让他们俩去办离婚证。哥们婚礼，接新娘去，被堵了，让哥们跪下学狗叫。哥们狠了，跪在地上狂吠。女的继续捣乱，要给88888进门！苦苦哀求半天也门不开门。哥们无奈，咬着牙说："回家，不接！"于是真的走了！女的傻眼了，赶紧给哥们打电话，哥们爸爸接了，直接告诉女的："明天让两个孩子去民政局，离婚证办！"新娘？
帮我哥哥带着我的小侄女，一起玩游戏，突然我肚子里的一股气流跑了出来，为了掩盖放屁的声音，我哭了两声。重点来了，小侄女盯着我紧张地问道：叔叔，你疼的时候放屁