一、笑话句子大全短句？
①
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
②
1、“做人要有底线!”食人族道.
“你的底线是什么?”
“吃人要吐骨头。”
2、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
3、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”
4、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”
我一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
5、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!
我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我还是帮他付了，300元!!!
③
笑话句子
例：1.打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
2、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
④
1、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
2、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
3、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
4、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
⑤
某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
二、抖音笑话简短制作
1、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
2、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
3、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
4、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
5、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。
6、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
8、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
三、笑话段子短句？
1、 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
四、笑话段子幽默句子？
幽默笑话句子
1、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
2、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
3、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
4、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
五、10个笑到抽筋的笑话文案？
①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们
④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
1、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
2、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。
她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。
几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次!
”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
3、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
4、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
6、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
1、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
2、百因必有果，下个富婆就是我。
23、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
6、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
7、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
8、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、脸大的人，一般脾气都超好，因为翻脸太辛苦了。
1、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
2、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
3、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
4、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
5、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
6、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙!
7、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
8、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
9、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖迟一刻都不行。
10、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊。
11、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
3、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下
4、我对象说给我一万块 象说:滚
5、在线招十个男朋友 先私聊的当队长
6、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝
7、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的
8、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡
9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
10、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
11、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
13、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包
14、女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。
15、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛
16、刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有
17、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家
18、脖子真可爱 顶着一张猪脑袋
19、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
20、如果我有男朋友 这句话就不用加如果
1、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
”
4、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…
6、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
10、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
六、错字笑话15字简短
今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。
这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "张三说:"你的话变得好快呵!
"地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
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1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
2、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。
3、原版：夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ————《鲁冰花》
翻版：爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问：可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢？
