一、五常经典搞笑段子？
1、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
2、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
3、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
4、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
5、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
7、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
8、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
9、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
10、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
二、儿童搞笑段子短句对话？
①
儿童搞笑短语对话：
1、小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿。”
2、一日，宝贝不好好吃饭。爸爸生气地说：宝贝，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的宝贝回来。听爸爸这样的说，宝贝也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
②
牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼： 满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠： 唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子： 你想红起来吗?做我的屁股吧!
老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?
苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣： 为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼： 打死我也不去什么网吧!
刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
三、南京白话经典搞笑段子大全？
少年：老板，下碗儿，快得儿。
老板：阿要辣油？
少年：要哎！放一得得！多放得盐哦。
老板：阿要放葱？
少年：白（不）放，白（不）放，我最讨厌葱了。
老板：阿要来得虾米啊？
少年：放！多放得儿，再给我放个蛋哦噢。
老板：我家的馄饨口胃怎样，好吃以后多来照顾我生意哦。
少年：刮刮叫！真二八经的，你家馄饨做的满上路子的。
老板：那是，我家馄饨可是用鸡汤炖的噢。
少年：阿能给我个鸡腿啃啃啊！
老板：你白（别）哄包！我一碗儿馄饨就卖一块钱，再
贴你一个鸡腿，我不是少一窍吗！
少年：我给你钱哎，鸡腿钱另外算就是了。
老板：不是我不给你哎，我没得腿哎。
少年：算了，算了。老板，不是喊你带我放一个鸡蛋的吗？怎么没放呀？
老板：对不起，对不起，忙（马上）带你放。
少年：快得儿，我馄饨都快吃完了。
老板：马上好，白（别）催哎。
少年：老板多少钱？
老板：馄饨一块，鸡蛋五毛。
少年：一百块阿找的开啊？
老板：大锅(哥)啊，你不能给碎钱啊。我哪找的开？将子（这样子）吧，下回来吃时一正给吧。
少年：老板你人满好的，我下回带你多带得人来吃噢。
老板：谢谢，谢谢，慢走噢。
少年：家门口的，白（别）客气哎！
四、两人打字对话的搞笑段子？
1、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
2、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个‘尚’字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
3、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
五、搞笑段子短句对话？
妈妈问一岁的宝宝：爱妈妈吗？
宝宝回答：爱爸爸。
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“亲爱的你在俱乐部吗？”
男：“在。”
女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”
男人：“买。”
女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”
男：“买。”
女：“好爱你
六、两人对话的段子搞笑三分钟？
女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：，朋友…
男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜…
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十…男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
七、2021最新搞笑段子大全经典？
笑一笑十年少，今天分享2021最新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！
1，朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！
2，第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
3，建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
4，老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”
1、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2021别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！