一、搞笑台词笑得肚子疼大全？
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
4、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
5、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
6、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
7、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
8、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
9、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
12、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
15、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
18、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
19、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
20、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
21、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
22、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
23、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
24、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
二、搞笑的文案笑到肚子痛？
1、 别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
三、十个笑到你肚子疼的笑话60字
①
、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
②
1、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
2、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
3、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
4、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
5、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
6、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
7、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
8、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
9、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
10、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
③
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
④
1、 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
2、 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
3、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
4、 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
5、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
6、 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
7、 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。
8、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
9、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。
我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。
』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。
』......
11、 iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
12、 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
13. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利14. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~ 那个时候，我很想把自己放上去
⑤
1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
⑥
中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
⑦
1、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
2、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
3、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
⑧
1、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
3、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”"卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你有什么抢的？"“刀！”
6、一女同事胸很小，今天在发朋友圈语，内衣被偷了，我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在都不理我。
7、我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己一点一滴想出来的。
8、我：“医生，我最近总是睡不好，吃不好，玩不好，是得绝症了吗？”医生：“不，是因为你快开学了”
9、女人如果喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持，男人如果喜欢上一个妹子，不主动去追，那叫窝囊
10、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗
⑨
80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
4。
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!
”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!
”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!
小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
四、搞笑的话笑得肚子疼？
1、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
2、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
3、我做好事从来不留名，只留名片。
4、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
5、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
五、祝同学们游玩快乐开心笑的肚子疼短句？
1、一个人，一条路，人在途中，心随景动，从起点，到尽头，也许快乐，或有时孤独，如果心在远方，只需勇敢前行，梦想自会引路，有多远，走多远，把足迹连成生命线。
2、梦想，并不奢侈，只要勇敢地迈出第一步。
3、因为有梦，所以勇敢出发，选择出发，便只顾风雨兼程。
4、旅游不在乎终点，而是在意途中的人和事还有那些美好的记忆和景色。
1、游山玩水好心情，观花赏月养心性；观海弄潮心澎湃，自由自在乐开怀；尽情地投入到大自然的怀抱去放松放松吧，祝你旅途开心！
2、朋友，无论你走得多远，请别忘记抬头看看那碧海蓝天，那正代表着我对你的思念，还有我的祝福，愿你旅途愉快，一路顺风！
3、听风声述说畅快，看白云远处开怀，随车辆一起摇摆，让心情放松下来，我的短信要快人一拍，祝你的旅途开心愉快！
4、出门在外，送你祝福水果携带，一个蜜桔，祝你出门大吉，两个苹果，祝你平平安安，三个鸭梨，祝你一路顺利，四颗小枣，祝你早日归来。
5、此次出行，我给你送一颗快乐星，愿你出行快乐，给你送一颗和气星，愿你与人和气，给你送一颗平安星，愿你旅行平安。
6、我让长江给你送去挂念，让黄河给你送去祝愿，让泰山给你送去快乐，让长城给你送去平安，亲爱的你在路上，也在我的心上，祝你旅途愉快。
7、从东方捎一抹好运霞，给你的出行带去好运，从西方接一滴平安露，给你的出行带去平安，从南方折一片相思叶，给你的出行带去想念，从北方藏一捧顺利雪，给你的出行带去顺利，祝你的旅途愉快。
六、让人笑到肚子疼的笑话积极向上？
一天，螃蟹和鸭子去参加跑步比赛，鸭子正规地向前跑，而螃蟹就不行，知道这是为什么吗？因为螃蟹是横着爬的。所以它赢不了鸭子。于是它生气的对鸭子说：我不来了，今天算你贏。鸭子就对螃蟹说：那我们就来个石头丶剪刀丶布吧。螃蟹更生气地说：你娘的老出布，我老出剪刀，你一辈子都赢不了我。
1、女老板突然安排我和她一起出差，目的地是个浪漫的地方，所以我不由的警惕起来，看样子居心叵测，多半是对我有些啥心思。
但是这事我不敢拒绝，怕她开我。
出门前，我再三询问她证件带了吗，证件带了吗？不是我啰嗦，我是怕到了酒店，她说没带证件 ，要跟我凑合。
她说带了，我这才松了一口气。
尴尬的是，到了那个地方后，我才发现我的证件没带，向天发誓，我不是故意的。
女老板轻笑一声，伸手在我额头点了一下，说；“你啊...真是的，一个大男人一点都不敞亮，我懂你的意思，不过下次你带啊。
”真是误会了，不过我是个认命的人。
一次美丽的误会后，我成了公司高层，只不过回家还得做家务罢了，没办法，女老板太凶，喜欢打人。
2、 . 趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
3、 我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。
出纳说：“哥，你的工资你也看见了…
已经发了啊!
”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题!
”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。
”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
4、 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。
小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。
我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。
我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
5、 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。
6、 妹妹在恋爱上没有经验，问已婚成为富婆的姐姐：你相信一见钟情吗？已婚姐姐说：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！妹妹：是吗？当初你老公哪里吸引了你？已婚姐姐说：倒不是我老公吸引了我，弟一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！
7、 今天是弟弟大喜的日子，举行婚礼的司仪让爸爸给大家打个招呼说几句话。爸爸比较朴实从来没当着这么多的人面讲话。于是爸爸在台上想了半天，也不知道要说些什么，一紧张冲台底下招招手说：再见……底下都笑疯了，司仪说：你这新媳妇是娶进门了，可大家都还没吃饭呢，这就让大家走啊......
8、 老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。
”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。
”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧!
”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。
”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。
”
9、 今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友你值得拥有！
10、 爷爷从昆山世硕电子退休后，公司一次性给他500万的退休金。
爷爷回到甘肃老家后，又娶了一位年轻漂亮的妻子。
周末爷爷和他老婆逛街，老婆没拿家里的钥匙。
爷爷想回家，可是妻子还想在逛一会，便让爷爷回家做饭，还让爷爷把家里的钥匙留给她。
爷爷纳闷：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会我回家你就不用给我开门了!
1、原来如此
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶!你有没有马上报警?」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」
(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。)