一、10个笑到抽筋的笑话文案？
①
①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们
④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
②
1、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
2、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。
她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。
几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次!
”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
3、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
4、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
6、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
③
1、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
2、百因必有果，下个富婆就是我。
23、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
6、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
7、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
8、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、脸大的人，一般脾气都超好，因为翻脸太辛苦了。
④
1、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
2、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
3、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
4、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
5、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
6、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙!
7、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
8、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
9、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖迟一刻都不行。
10、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊。
11、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
3、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下
4、我对象说给我一万块 象说:滚
5、在线招十个男朋友 先私聊的当队长
6、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝
7、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的
8、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡
9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
10、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
11、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
13、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包
14、女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。
15、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛
16、刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有
17、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家
18、脖子真可爱 顶着一张猪脑袋
19、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
20、如果我有男朋友 这句话就不用加如果
⑤
1、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
”
4、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…
6、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
10、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
二、笑到扶墙的高质量幽默句子？
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
3、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
4、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
5、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
9、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
10、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
11、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
12、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
三、搞笑的句子 让人笑喷又练口才的？
1、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
2、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
3、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
4、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
5、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
6、渐渐的， 你们都去了不同的国家、城市 ，朕的心腹遍布全世界， 兴复帝国指日可待。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
四、笑到断气的句子？
1、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
6、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
7、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
8、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
9、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
10、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
