我们来说说，为什么有些网上很火的挽回信就是不行，让你花了不少大米，还看不到效果？
Part1
有一个粉丝跟我说，有一家是这样给她指导写挽回信的：
就是先从我们的美好回忆开始，然后分析我们之间的原因，然后道歉。
而这个女生的情况属于被男生拉黑删除的状态，我给大家分析一下，为什么这样的挽回思路是错的！
1.如果你被对方拉黑删除，说明对方处于排斥期。
你回忆再美好的画面，承认自己的不足，对方都听不进去的。
因为他先入为主你的负面印象，再形成的刻板印象。他不想了解关于你的任何一切有关的东西，不管好的不好的，都不会听，也不会去想。
他觉得自己终于摆脱你了，就是这样的心态，你越是上赶着跟他复合，越是把他给能耐的。
因为你在排斥期在给他制造安全感，他就更不会对你产生患得患失的心理，知道了吧！？
2.相信大家都有这种感觉，就是你分析了自己在情感中的不足，对方就是不回复你，沉默或者反驳你。
其实他就是产生了心理阻抗，觉得你的动机不是好的，所以他才会排斥你，不给你一丝机会。
3.分手后你跟对方说“对不起”，对方听了还是会生气。
他会觉得你好像才是受委屈的那个，把“对不起”说的那么云淡风轻，不情不愿。
每一句对不起都会给对方带来达不到、很失望、还有不好的结果，会让对方心里很不舒服。
对方心里百般不愿意原谅，但还是会顾及情分说牵强的说没关系，我没事。
对方说一句对不起就没事了，可最后难受的还是对方。
真正的道歉是给对方希望，表示自己愿意悔改，希望对方给出具体建议，你去做了并及时反馈，两人互相真诚，关系才能推进。
此外，还有一些网上错误的挽回信，关键是这些处于情感脆弱期的挽回者而言，失去了判断力的同时，也失去了自己大米。
所以我们一定要有在分手煎熬期的也要懂得判断，到底什么信息才是有利的，而不是“赔了夫人又折兵”。
接下来那么我教一下大家怎么识别这些错误的挽回信和正确的挽回信。
Part2
错误挽回信1：
“你只记得我犯过的错，却忘记了我对你的好。你只记得我让你如何伤心，却忘记了我也曾放下，我的骄傲，我的尊严，底线来一次次的迎合你。这么长时间的感情，最后你却只记得我伤害过你，就忘了我待你如宝，有一个爱你的心。爱是相互的”
分析：
这条挽回信件只是获取了傻姑娘的好感和信任，抬高自己打压对方，道德绑架对方，只会给对方带来压迫感和舒服感。
但是对于挽回对方而言，丝毫不起作用，反而得罪了对方，增加了矛盾。
为什么呢？这段话一发出来，对方会更加厌恶你。因为你在抱怨对方不懂得感恩，指责对方是一个不好的人。
你全盘否定对方的付出，只肯定自己的付出。难道对方从来就没有对你好过吗？是吧
所以对方会听了只会产生强烈的逆反心理，觉得跟你在一起没有未来和希望。
心理学里有一个行为疗法叫做“正惩罚”，很形象的说出了这样的挽回信为什么不能用？
正惩罚：给予个体不喜欢的强化物或刺激
华生通过实验儿童对毛绒动物的恐惧，在经典条件反射的基础上形成特定的恐惧，继而有帮助儿童对毛绒动物恐惧脱敏而发展起来的。
在这里有一个真实故事：
刚开始这个幼儿对毛绒动物是喜欢的。
而华生开始在孩子触碰毛绒动物时，开始不断的敲打出一些让人难受的声音，时间一长，孩子就开始产生恐惧心理了。
后来，华生不敲了，可孩子一看到毛绒玩具还是恐惧害怕。
之后华生给这个孩子祛除了对毛绒玩具的阴影，但是这个孩子长大后还是有一些心理问题的。
1920年代，美国心理学家约翰华生和他的助手雷娜在约翰霍普金斯大学用一个9个月大的婴儿做起了的恐惧研究实验，婴儿的名字叫小艾伯特。
就像对方给我们提出了分手，然后我们又去用不好的刺激去给对方制造不舒适感：
比如死缠烂打，一哭二闹三上吊，到处围追堵截，找亲朋好友劝。
这些都会让对方感到了跟你在一起的恐惧，害怕跟你这样的人相处，因为他觉得一旦离开了你，你就把自己过得如此糟糕，他会有一种压迫感和束缚感，打心眼觉得你一点独立能力都没有，就像巨婴一样，娃哭了娘就得喂奶。
要知道恋人扮演的角色不仅是被宠溺的女儿或者儿子，还要扮演知己、好友、良师益友、生活小顾问、等多个角色，对方才会对你形成长期依赖感。
正常的爱，应该是我爱你，我也会爱护好我自己。
而不是我用全部的力气只拿来证明我爱你，哪怕用我的生命。这样的爱只存在于电视剧中的山盟海誓。
你真的用所有力气去爱一个人的时候，对方反而怕跟你在一起了，因为爱一个人最多需要7分，剩下3分拿来爱自己。
所以，分手后你越是哭天抢地的道歉、你发朋友圈、二次吸引啥的，你再有魅力，他都感到只有恐惧，你低估了分手后他对你的戒备心有多强。
在错误挽回信1中，就是一个施加正惩罚的例子，对方被你逼得一退再退，所以大家千万不要再用这样的挽回话术了。
举个例子
就像是父母对孩子说：
“我辛辛苦苦供你读书长大，你就这么回报我吗？你只记得我的不好，却不记得我好的时候”
孩子听了只觉得父母不愿意改变，大人不愿承认也有错，这样的孩子长大了不会发自内心的懂得感恩，也不会产生信任。
因为父母只看到了自己的付出，却没有看到小孩子的努力。这样的话说出来是会小孩感到很失望且远离的。
谁愿意听一个人说自己不好呢？要知道想要获取人的好感，夸对方的好，是获取对方信任好感的第一步。
错误挽回信2
“只要你回头，我一直在，不是犯贱，而是真的喜欢，如果放弃真的那么容易，又有谁会选择纠缠。道理都懂，可是谁又能轻易放弃呢？你永远不知道，那个胡思乱想的人有多爱你，我死缠烂打的样子一定很丑吧？若不是爱到骨子里，谁又愿意做那个小丑呢”
分析：
这条信件，正中某些失去理智姑娘的下怀，她们看了简直感同身受，泪眼汪汪。
于是抱着试试的心态发给前任，结果换来的要么是前任的忽冷忽热，要么是感情里的低位复合。
你能提供的价值，也只是会说爱而已。你不知道对方想要什么，也许对方故意对你很差，你还会无底线的等他吗？
这无疑是在自降身价，把自己置于一个卑微的备胎位置。
一旦你们复合了，对方高姿态欺压你，你还能像挽回信中甘愿一直处于低位？对你不就又处于低位复合了，酝酿下一次卑微求和了吗？
在心理学上而言，你承诺的我一直在，不管你怎样都爱你，刚开始别人会觉得你说这话会很有吸引力。
可是每次都能轻易获得你的爱的时候，这几乎是你竭尽所能去他的能力时，他会失去想要讨好你的动机。
真正的挽回信，是通过你内在的价值让他长期对你有依赖，让他看到希望，让他去感受跟你在一起的喜悦感，成就感，愿意去为你，一跟你一起努力来挽回这段感情。
Part3
言归正传，那么该如何给刚分手的前任写信呢？这需要具体情况而定。
情况1：如果你们还能做朋友甚至还会说放不下你，但觉得两人做不了情侣了，你可以这么说：
“冷静了几天，心心念着从前，我理解你的话，人总是要向前走的。给我点时间，我不会让你为难。以后没有我的日子里，要好好吃饭，好好睡觉，不要熬夜。偶遇时就笑一个，别躲别闪哦”
这种情况，其实就类似于假性分手，挽留前任的信不适宜态度太冷淡，但也不能暴露太多需求感。
情况2：
如果分手后，你已经做了一些死缠烂打的事，他开始对你不耐烦了，那么先不用立刻给她发消息，先冷冻一周，然后发这样一段话给她：
“这几天我想了很多，渐渐能体会到你的想法和感受。我认知到你的决定是对的，分手对彼此都好，抱歉给你带来的伤害。放心吧，我不会再打扰你。”
这段话，从心理学角度采用了行为矫正法的负强化法：撤销令人厌恶的刺激。
换句话说，他现在不希望你出现在他眼前，一旦你一直出现他就会感到不安和难受。
所以减少打扰他的频率，制造舒适感，对方得到一种舒适感和渐渐恢复对你的好感，因为对方也需要独立的时间和空间来思考该怎么面对你们之间的矛盾等问题。
并且还用“以退为进”的方式，体会对方的感受，尊重对方的决定，承认自己错了。
一方面给对方提供了情绪价值，另一方面会给对方制造一种失落感，让对方由排斥你转变为对你感兴趣，激发出他对你的征服欲，这个道歉信是值得采纳的。
情况3：
你们之间有一个很深的心锚，比如一本书、一首歌、一首诗，一部电影等，这些作品里有这你们共同的、非常深刻的记忆和印记，那么这个时候你可以使用它来表达你的内心感受。
比如，《不要说话》是你们都非常喜欢的一首歌，你们曾经在某个场合中一个听着这首歌，有着愉悦的讨论，或者你们曾经一起去听陈奕迅的演唱会，一起牵着手唱着这首歌，那么你可以这样写：
“这几天过得很快又很慢，刚听到播着的《不要说话》，深色的海面布满白色的月光
我出神望着海心不知飞哪去
听到她在告诉你
说她真的喜欢你
我不知该 躲哪里
……不同心境下听这首歌感觉竟然如此不同”
（假性分手，直接发信息给她）
“这几天过得很快又很慢。广场大妈播着《领悟》，扭着扇子，多么痛的领悟，你曾是我的全部……”
（真性分手，不要直接发给他，而是发到朋友圈）
情况4：
如果分手后你做了很多让他反感你的事，他已经把你的联系方式全部拉黑，那就不要急着给他发任何信息。
我见过很多人尝试用其他人手机，去跟对方求和的。这种我没有遇到过一个情况能好转的。
联系，只是满足了你自己想念他的欲望，对挽回是没有任何作用的。
语录网网友观点：如果你正处于分手边缘，不知道怎么办，留言困惑我帮你,