上个月，我和老大吵了一场很严重的架，直接后果就是脑后的两根筋非常疼痛，肝郁，他也是气得几天便秘，上火，有天跟我说扛不住了要去找洗脚小妹做足疗。临了，我和一个朋友说起此事，她哈哈大笑，说吵不起架了，吵完了，还要看医生，于是，我老老实实过了几天。每次想要暴跳如雷的时候，对自己说，压压火压压火，不要生气不要生气，不然要看医生划不来。也正在此时，有同事跟我说"小双老师，你老了，变得慈眉善目起来"，我只能苦笑。
星期六给老大煮了一碗水饺，被他不小心打翻在地。我把自己的碗递给他，他非要我跟他一起吃他才吃。我象征性地喝了一口汤，假装说自己不饿他才全部吃完。 一小碗互相推让的水饺让我们看到了彼此的内心，可我为什么还有那么多的失望那么多的纠结那么多的不平衡？我曾经问过老大：你关心我吗？你在乎我吗？他说：我怎么不关心你？怎么不在乎你？否则怎么还会让你进我的家门？我说：我怎么一点感觉不到呢？
2002年，我可以一个人在寒意渐生的深秋，突发奇想坐两个小时的飞机到上海去找他；2006年，我也可以一个人在严冬刺骨的北京街头，四处找寻另一个早已变心的他。那时从身体到心灵，精神奕奕，不知疲惫；2021年，生活像白开水，淡而无味。上海的那个他再也没有联系，北京的那个他早已于09年驾鹤西去。他们好像从来没有在我的生活里出现过，我好象已记不起多少曾经的过往。我不知道从什么时候开始变得麻木，疲惫，变成生活的老油条的。曾经热情盲目的精神生活，突然变得力不从心，爱不起来也恨不起来了。所以只能这样安慰自己，日子能过一天算一天吧。
这段时间没课了，感到前所未有的轻松自在。慢悠悠地吃饭，逛街，睡到自然醒。从内心来说回不回去无所谓，甚至觉得学校才是我真正的家。我知道这样想很危险，对老大也不公平，很多时候我也于心不忍。可接下来的日子该怎样说服自己心平气和过下去？王姐说我不知足，她说她现在想有一个人在身边烦她都没有。那天，也有朋友在网上说人活着要看到未来，才有希望。可我怎么就看不到我充满希望的未来？我怎么觉得未来像浮萍一样无依无靠？
人到中年了，常常和同龄人聊起对人生的感悟。年轻的时候我们总是嘲笑那些中年人的活动，笑他们只知道农家乐，只知道洗脚喝茶打牌，只知道栽花种草，每晚早早睡下；年轻的时候我们也曾多么不屑通过相亲认识异性，组成家庭，多年以后，也会重蹈覆辙，因为我们的精神世界已退化成只求找个伴而不敢奢望浪漫和爱情。我想，这才是我和老大还能共同生活的本质吧。
这两天，一直在看我以前写的文章。回忆，回忆，很多往事慢慢清晰起来。这些属于我一个人的故事，只有你，知晓所有一切，我会继续写与你的前世今生。我和你和老大之间，只能把一个深埋心底，跟另一个过平淡人生。
无法逾越，别无选择。只有这样，我们才能保全自己。