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步骤/方法
“你什么时候听过我的话,总是自以为是,过了一辈子早就够了!”小区里的邻居黄大爷又在“教训”老伴。
老伴毫不示弱,立刻反击,针尖对麦芒,大声和黄大爷对吵起来。
我和黄大爷两家一起搬到小区有十几年了,记不起来他们这是第多少次争吵了,我都觉得产生“审美”疲劳了。
我曾经敲门去劝说过几次,收效甚微,原因一是觉得他们年纪比我大好多,总觉得不好意思,二是他两口文化水平比我高得多,口若悬河,一套一套的,还真讲不过他们。
嘴上说不过他们,但道理我比他们懂好多。
黄大爷两口退休前都有高级职称,属高级知识分子,但在家庭生活中,唯吾独尊,以自我为中心,总想管对方,让对方听自己的。
开始就是相互辩论,引经据典,然后就是谁也不服谁,嗓门越来越大,开始夹杂一些粗话,最后发展到相互谩骂,互相伤害。
其实,他们的相处之道,还真不如咱这“工人阶级”。
我和老婆之间就是互相迁就,能忍就忍,装糊涂。
不该听的话就捂起耳朵,不该看的事就闭眼睛,相互理解扶持,信任包容对方。
我们明白,遇到忍耐不住,情绪即将爆发的时候,两个人中间必须要有一人变“傻”、变“怂”。都太精明,非要论个是非短长,辩个泾渭分明,“打破砂锅问到底”,那这日子过得让人如鲠在喉,小心翼翼,走个路还要轻手轻脚,时刻提防着对方,哪里会有轻松、快乐的家庭生活。
我也年过半百了,结婚30年来,始终知道一个道理,不管发生多大的事情,都别伤害到夫妻感情,更不能拿感情当筹码,来换取某些利益。
任何一方感情受到创伤,想要再弥合起来,需要双方投入更大的精力和努力,即使修补好了,也会留下疤痕,再发生矛盾时还会再次揭开。
不管自己心情再不好,始终记得不能对爱人说重话,把原本和谐快乐的气氛破坏掉。
不要总是以自我为中心,自己处于主导地位,对方矮下身子站在服从地位上。
夫妻两人,都有独立的人格和爱好,不能把自己的一些习惯和喜好,强行让对方接受和改变,以求谋取夫妻的“言行一致”。
小聪明、玩精明不适合用在相爱的人身上,要动心动情,而不能相互猜忌。
年轻的时候,答应过爱人很多当时做不到的事情,现在老了,经济条件允许了,就要想办法慢慢一件件实现。
在日常生活中,不要挑剔、指责对方,要有一颗迁就包容的心,傻傻地相伴,握住对方的手蹒跚着行走,一起慢慢变老。
两人的感情,早已从起初的爱情变成了亲情,恋爱时的激情荡然无存,当忍不住争吵的时候,就要多想想对方的好。
家事无对错,家不是讲理的地方,想讲理去法院,家是讲爱和包容的地方。
夫妻相敬如宾,一团和气,才能携手共度余生,才能家兴业旺。