一、一生气就不理人，喜欢冷战的人是什么心理？
①
这种情况下，应该适当的去调整好自己的情绪，然后去结束这段感情。
就算没有立刻去结束这段感情，以后也一定会分开的。
因为对方对你根本就没有上心，你可能以为对方在和你置气冷战，但或许在这期间他想都没有想过这个问题，甚至没有想起你。而且，可能还因为暂时挣脱了你的束缚而感到庆幸。
所以，你再等下去，他也不会联系你，在他的生活里已经不缺你了，你没有你的存在了。
真正喜欢一个人的样子，不是这样的，尽管你是多么冷血多么冷漠，在喜欢的人面前，眼睛里总是散发着光。
作为一个男生还要做到心胸宽旷一些，就算不是自己的错，也要学会去低头，低头并不是意味放低自己的姿态，而是因为爱。
由此也可以说明他不爱你，尽管爱是无言的，但他没有行动就是最好的答案了。
所以，与其为了一个不爱自己的人而整天苦恼，还不如整理好心情，彻底放下过去，放过自己。然后继续向前走，等候那个对的人到来。
或许在前方等待你的，就是那无尽的温暖......
②
冷战，就是在原本亲密的人中间隔了一道厚厚的墙，双方都不清楚墙对面人的想法，委屈、猜疑就在不清楚中迸发，最终朝着灭亡奔去。痛痛快快的大吵一顿，总好过冷着冷着就凉了。
其实，冷战最根本的原因就是沟通不到位。
沟通，可以了解彼此的想法，可以让对方感受到爱，也是参与对方生活的一种方式。
正如PAPI酱说过：“无论我俩工作多忙，我们睡前肯定会有半个小时的时间纯聊天。”
聊的内容不重要，可以是家庭的柴米油盐，也可以是工作的烦恼，最重要的是双方都能感受到彼此的在乎。
同样，如果是真正在乎对方的人，是不舍得冷战的，或者确切的说，是不会舍得冷战太久的。因为知道这只会让怨气在两个人中间越积越多，渐渐的，两颗相爱的心只会离得越来越远...
生气过后，也不要为了所谓的尊严拉不下面子，有台阶就顺着下。如果没有台阶，那就主动一点去创造台阶，睡前一个亲亲抱抱，或是喊一句吃饭了，都是很好的停止冷战的方法。
懂得顺着台阶下，懂得创造台阶的，才是聪明人。
当然，和好了并不意味就是结束，事情得不到沟通，也就永远没办法解决。双方不妨约一个时间，定期聊一聊心中的苦闷，聊一聊对对方的意见，以此来消除彼此间的误会与分歧，那么感情也能更加的长久。
③
我很少冷暴力，但我一生气就控制不住自己的小宇宙，喜欢热暴力，动不动就抄起嘴来，甚至被气的直哭，之后冷静下也觉得自己幼稚孩子气，我觉得能冷处理冲突矛盾的人挺列害的，最起码在气头上也不会口出恶言，不会闹得很难看，等到冷静了发现自己也有错，到时候缓和关系也比较好办，不我这样吵了架再回去缓和关系好多了，有时候你生气说的话并不是真心话，却伤害了对方，对方很久都不过去，还不如当时什么都不说，冷静想好了再去解决问题!
④
我想从婚恋角度和女性视角来分析这个问题，谈下自己的一些看法，我认为有五点原因：
1， 表面的原因是：女人一般是等待对方来哄。
女人都是情感性动物，一生气就不理人，喜欢冷战很正常，主要是想要等待对方来哄自己。哄开心了，气就消了，冷战也就结束了。
2，内在的原因是：属于心理不成熟的表现。
可能心理成长还停留在幼童期，一不高兴，生气了就不理人，需要扮演“内在父母”向外投射的男朋友或者老公来哄扮演“内在小孩”向外投射的长大的自己。
3， 根源性原因是：童年缺爱，没有安全感。
内在世界向外投射的信息是“你来哄我，就表示真的爱我。”
我刚谈恋爱那会就有这种情况，一生气就不理他，喜欢冷战，对他投射的信息他收到并认同后，每次都会主动来哄我，冷战就结束了。感觉很像小时候，我生气了总是需要妈妈来哄我一样的感觉。
现在想想我觉得根本性原因可能是小时候缺爱，一直没有安全感，所以想用这种方式获得一种掌控感。
4， 不善于沟通的心理，不善于用言语来表达。
性格内向，不善于用言语来表达自己的感受，所以压抑自己的攻击性，改为通过冷战的方式发泄内心的愤怒和不满。
5， 也有可能想要对方先低头，体验“我行，你不行”。
内在关系模式是“内在小孩不行”，“内在父母行”，投射到外界扮演“内在的父母”的长大的自己行，而扮演“内在小孩”的男友或者老公不行，体验一把“我行，你不行”的感受。
无论怎么说这种一生气就不理人，喜欢冷战的方式不仅不利于问题的解决，对亲密关系的进一步发展很不好，而且对自己的生命体验也不好。武志红老师说要活出我们的攻击性来，有问题不要压抑，用正当的方式表达出来，通过沟通解决。很多时候，如果我们不说出来，可能别人根本没办法理解，或者别人根本就不是我们自己所想的那样。
我们可以试着通过觉察，自省，然后慢慢学会表达自己的感受，通过语言沟通，最后才能够真正解决关系中的问题。
———完结———
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⑤
一生气不理人应该是成长过程中受原生家庭的教育方式有关，小时受父母宠爱或父母教育严格不愿与人争吵。因吵架或争吵影响两人之的的感情，现在许多稳重性的男生都不愿在朋友生气时表达自己的观点。那时大家光闹情绪没心情好好听。所以冷处理，降降温后再去表达自己想法。大家也能心平气和的接受！
⑥
不知道你说的喜欢冷战到哪种程度。我就自己而言，因为性格的原因，如果吵架了，我也是那种不喜欢理人的。原因有两方面:一是不喜欢吵架，如果再接着说，肯定矛盾会升级，在气头上，不可能说出能缓和关系的话；另一方面是不善言辞，有很多想法是表达不出来的，只能过后自己想想。
其实也有很多可能是因为比较重视两个人的关系。冷战的时候要积极想解决的办法。因为不理人的这种性格，更多的时候会把很多想法放在自己心里，越堆积越多，这种人一下定决心，就很难再缓和关系了。
⑦
喜欢冷战的人可能不爱与人沟通或者不善于与人沟通，性格偏于内向，心里活动丰富，就是不愿说出来，会让人难以猜测心思。
冷战时间长了容易伤害感情，冷战的滋味很不好受，很憋闷，女性容易影响内分泌。
冷战还有一种情况，就是双方在热吵架过程中谁也说服不了谁，由于自尊心谁也不先妥协，就这么冷战下去，直到有台阶下。不过如果一方对另一方逐渐失望，比如对方在某件事情上屡教不改，那也会产生一种我懒得管你、随便你了的情绪，于是也会进入冷战。
情侣之间，夫妻之间，还是要多沟通，谁都不是谁肚子里的蛔虫，只有你表达出来，我才知道你的真实想法。
⑧
内心高傲又带着点忧郁的人，最喜欢一生气就不理人，冷战到底。
高傲使他们最不削于与他们自认为的傻瓜争辩和解释。
忧郁使他们觉得没有人懂他们、理解他们而冷战到底。
有这样心理的人往往又都是执着且善良的。
只是他们这份执着和善良有些小家子气，只留给他们真正在乎的人。别的一切关系，在他们内心来说，失去了也并不会觉得可惜。
所以仔细观察会发现他们真正的朋友，其实很少，大多数时候都是孤独的。
⑨
童年时代，是性格形成的重要时期。
孩子也许委屈，也许不满，或生气或悲伤或胆怯，所有情绪却又不愿意疏解或不知道怎么正确表达，都造成孩子采取不理人来面对，这种冷战思维或者说冷处理是孩子自身潜意识选择的来保护自己的一种方式，在这种方式里，他（她）缓冲了外来矛盾对自己的伤害，虽然并没有解决矛盾问题本身，但孩子会感觉这种方式相较于正面对抗对自己很安全。
这种处理思维方式一直延续成人。这种性格很难主动与人沟通示好，如果想和睦，其身边人就需要主动沟通，耐心地开导，让其慢慢从自身情绪中走出来，正确与你对话，解决问题。
⑩
一生气就不理人喜欢冷战的人很可能是出自回避型心理。这个在心理学上有专门的名词：回避型人格障碍。
回避型人格障碍，是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍。心理学上认为，回避型人格（avoidant personality disorder），是一种病态人格。
一，回避型人格障碍的产生过程：
1、在幼年或童年时期就开始表现出害羞、孤独、 害怕见陌生人、害怕陌生环境等。
2、 成年以后这些问题对患者的社交和职业功能产生不利影响。
他们内心是非常脆弱又极其敏感，自卑感严重，害怕别人拒绝自己，总是觉得自身缺乏吸引力，在社交上唯唯诺诺，很难与他人建立良好、亲密的关系。一旦交往中有分歧，就以冷战的方式把自己包裹在壳内逃避现实。
二，回避型人格障碍人的特性：
1、 容易受到伤害而过度保护自己。
“一生气就不理人”就是典型的过度保护自己，他们对外界对他们的否定，反应激烈。一般人碰到别人与自己发生分歧的时候，要么包容要么申辩，希望通过自己的态度主动回应。
回避型人格障碍的人则不然，他们会用“冷战”来逃避人际交往中产生的分歧，害怕面对更害怕主动去解决分歧。
2、 容易对自己产生自我否定，逃避社交活动。
这是他们内心的深度自卑造成，当自己与他人交往中出现分歧，他往往就容易否定自我。但他敏感而畸形的自尊很难让他正确地看待发生事情的本身。总是交缠在自我消极的情绪中，常常用沉默来逃避。
所谓的“冷战”就这样产生了。这样的“冷战”不但伤害无辜的他人，同样也让他自己受到伤害。
譬如，在工作中出现分歧，大家有不同的看法，本来属于非常正常的事。如果在回避型人格障碍的人身上，他就会过度关注他人对“他”这个人的否定和拒绝，而不是就事论事讨论工作的本身。他会采取“一言不发”的状态消极抵抗所有人对他的“伤害”。
三，回避型人格障碍的人如何纠治
1、 正确认知自我，消除自卑感，克服人际交往障碍
第一步非常重要。回避型人格的人就是无法正确地自我认知，才会在与人交往中非常紧张，害怕被拒绝，用厚厚的壳把自己包裹起来。
放松自己与人交流时的心态，尝试轻松的话题和轻松的与人交谈，慢慢对克服自卑。即使交谈中遇到分歧，也尝试平和地面对。这样，通过一段时间有意识地训练，逐渐克服社交障碍，想普通人那样的与人相处。
2、 进行正规的心理脱敏治疗，适应正常社会生态环境
对于比较严重的，我还是建议找正规心理治疗门诊，通过正规的心理脱敏治疗，让你恢复对外界正常的反应，用以适应今后正常的社会环境。
3、 拓宽眼界多与外界接触融入到社会中去
在以上两步取得一定成效后，你就应该多多拓展眼界，多学习各种知识和培养多种兴趣，把原来狭隘的关注点打开，多与外界的人和事接触，把自己融入到社会中。
无论工作、学习、交友和婚恋，丰富而精彩的生活本身就能让你更专注在它的上面，而不再只是纠结过去那点事。
总之，改变来源于自身内在动力，祝愿你能通过努力，纠治好回避型人格障碍，愉快融洽地生活在当下。
我是葛晓惠，作为一个在职场努力工作了20多年的职场资深人士，非常愿意和大家一起分享我的职场经验与案例，帮助大家走出职场困惑。欢迎大家在评论区交流各自的职场心得和疑惑，我也会将尽力解答大家的疑惑，谢谢！