语录网随笔 小学女儿早恋聪明妈妈这样做,上小学的孩子早恋,这位妈妈的做法超赞

小学女儿早恋聪明妈妈这样做,上小学的孩子早恋,这位妈妈的做法超赞

前几天,我和大宝闲聊。

他在学校有个特好的伙伴,一个体育很好也成绩很好的男孩。他跟我分享他们在学校调皮捣蛋的事,如此这般这般如此,讲的眉飞色舞。最后,很神秘地告诉我:“我们班有女生喜欢他,嘿嘿。”

我有点不可置信,很想diss他:“你们才二年级,哪里知道谁喜欢谁?!”但我硬把话咽下去了,转而问他:“真的啊?你怎么知道的?”

他:“我看出来的啊,我们班很多同学都看出来的。那个谁谁谁,明明喜欢他,还故意让我们都不要跟他说话。她连他的名字都不好意思叫,老是喊他‘那个谁谁谁’的。”

我一听,心里默默地笑了:“一直以为是个‘傻’儿子,没想到钢铁直男还挺细腻的。”

趁热打铁,我追问他:“那你有没有喜欢的女生,有没有哪个女生喜欢你啊?”

他很果断地回答:“没有,我喜欢和男同学玩。”

听到这个答案,我又有点小失落,嗨,还以为他开窍了呢,原来根本上还是钢铁直男。

也好,有些话可以再等等给你说。

前两天,同事说她家闺女(小学六年级)疑似“早恋”的事,让她最近每天都心神不宁的。

我就也顺势想了一下,如果大宝、二宝有一天“早恋”了,我会怎么办?

今天这篇就想跟大家聊聊我最近对“早恋”的一些思考。

电影《怦然心动》剧照

早恋,真的不正常吗?

不知道大家有没有发现,“早恋”这个词,其实是自带贬义的。在恋爱前面加一个“早”字,就暗藏了“不应该”的潜台词。

如果去网上搜索了一下“早恋”的定义,就会看到下面这样的解释。

原来,只有在中国才会用“早恋”这个词。在国外,少男少女时的喜欢,被称为Teen Love。

不管是孩子还是大人,谈论这个话题时,都不会带有贬义,甚至还会带着一丝美好的期待。

其实,从儿童心理发育角度看,孩子对异性产生喜欢,是一件非常正常的事。

从3、4岁开始,他们就会对异性产生好奇、表达喜爱了。

《捕捉儿童的敏感期》一书中,把这个阶段叫作“婚姻敏感期”:

在这阶段,孩子会经常说想要跟爸爸妈妈结婚,喜欢玩“过家家”。再后来,他们还会把自己结婚的对象扩大成周围熟悉的异性,比如邻居、老师、同学等。

这就是孩子对两性关系最初的探索。

电影《怦然心动》剧照

到了小学阶段(6岁+),孩子对异性表达喜欢的方式,会更加明确、直接。

他们会通过一些带“神秘感”的行为,表达喜欢。比如,传纸条、写情书、送礼物等。

不过,有些孩子也会出现短暂排斥异性的阶段。

这种排斥不是发自内心的,而是迫于同伴压力不得不做出的选择。比如,如果一个男孩子经常跟一个女孩子玩,就会被议论、嘲笑。

电影《怦然心动》剧照

到了初、高中(12岁-18岁),进入青春期之后,孩子们对异性的喜欢,还会混杂着体内荷尔蒙的影响。

这个阶段的他们,喜欢、欣赏异性,可以说是一件再正常不过的事情。

就像心理学家曾奇峰说的:如果你的孩子在这个时期对异性还没有一点兴趣,那才是特别可怕的一件事情。

确实,作为“过来人”的我们都明白:

上学的时候喜欢上一个人,大多出于本能,是一种自然而然就会发生的情感。

它不可耻,更没有什么应该不应该。

甚至,有心理学者认为,早恋是一种必要的情感练习,是一种需要培养的能力。

在这段感情中,孩子可以学到很多。比如,如何表达爱意,如何和异性沟通,如何调节自己的情绪,如何解决彼此的冲突和矛盾。

这对孩子之后的婚恋是有帮助的。

所以,对于孩子喜欢异性这件事,我们大人没必要始终带着有色眼镜去看,更没有必要谈之色变。

对于早恋,堵不如疏

但在生活中,还是有很多家长会把孩子的“早恋”当作洪水猛兽。

如果我们搜索“早恋”这个词条,后面跟着的关键词也大都是负面的,比如“危害”“严重后果”。

不可否认,孩子的早恋确实会引发很多问题,比如学习成绩下降,甚至是因为性教育不到位、孩子“偷食禁果”导致一系列惨剧的发生。

但还有很多时候,引发悲剧的不是孩子,而是父母的不当做法。

曾经看到过这样两个新闻:

吉林一个上初中的女孩,因为被父母发现早恋,被罚跪在雪地里3个小时之久;

广东一位父亲发现女儿早恋,便拿起自家菜刀,奔赴“约会”现场,将男孩狠狠地压在地上,一顿教训。

说实话,我可以理解父母担心孩子早恋的心情,但是如此简单粗暴地对待孩子,却是大错特错,会把孩子推到自己的对立面。

父母以为用“罚跪”“以刀想逼”这样的“重刑”,就可以让孩子长记性,让他们以后不再早恋。

殊不知,从孩子被拒之门外、被逼迫的那一刻起,我们就不再是他们可信赖、可依靠的人,反而变成了敌人、甚至是仇人。

电视剧《小欢喜》剧照

更糟糕的是,如此粗暴的做法,会影响孩子成年后的婚恋。

美国学者曾做过一项研究,发现:

当孩子对异性有好感时,如果父母的态度是接纳和认同,孩子在成年后的感情生活会更顺利。

相反,如果父母对孩子早恋表现过激,尤其是做出向上面新闻中的举动时,很容易给孩子造成一辈子都难以抹去的心理阴影。

以至于很多孩子成年后也无法摆脱,不敢去爱人、也不敢被爱,很难顺利地进入一段亲密关系。

当然,除了上面的负面影响外,父母对孩子“早恋”简单粗暴地抵制,很容易把“假的”逼成“真的”。

要知道,很多孩子对于异性其实只是处于有好感的阶段,并没有上升到所谓的“爱情”“恋情”。

但很多父母就是因为表现太过激、一味打压,激起了孩子逆反心理,孩子反倒“弄假成真”了。

就像《小欢喜》里的方一凡和乔英子,因为安慰朋友而拥抱,却被家长误以为早恋。

电视剧《小欢喜》剧照

最后逼得孩子直接“反水”,报复性地承认自己“恋爱了”。

很多父母觉得早恋可怕,主要是因为怕孩子耽误学习。

但事实上,澎湃新闻在2017年做的一项“高考状元恋爱调查”发现:

在40名高考状元中,有16人恋爱过,占比40%;还有18人憧憬谈恋爱,占比45%。

另外,在这些“早恋”的状元中,93%的人认为早恋对学习成绩没有任何影响。

甚至还有一位状元坦言:“高中学习压力比较大,如果有人和自己一起并肩奋战,我觉得还是挺好的。”

除此之外,还有学者专门针对早恋和学习成绩的关系做过调查,发现孩子成绩差,跟早恋没啥必然联系:

孩子本身成绩就不好,早恋是他逃避学习和压力的一个途径;

孩子的学习成绩并没有因为早恋而受影响,反倒是因为要“防着爸妈”而花费了太多的精力,影响了学业。

看到了吧,很多时候,我们说早恋影响孩子学习,不是因为“恋爱”影响了学习,而是为了“防爸妈”而影响了学习。

孩子为什么要花如此大的精力在“严防死守”爸妈上?

还不是因为我们家长对“早恋”强硬的态度、粗暴的处理方法,把孩子吓怕了,只能东躲西藏。

但其实,孩子们在这个阶段的对异性的欣赏和好感,是非常真挚、美好的,没有什么是不可以放在阳光下的。

就像《少年说》的这对“异性同桌”,在同性做同桌的班级里,他们是唯一一对异性同桌。

他们无话不说、相互讲题、相互鼓励,还会为彼此准备生日礼物、相约一起考北京的大学。

他们从不掩饰对彼此的好感,也从不避讳他人的目光,更不认为彼此欣赏有什么不妥或者不应该。

相反,对彼此的欣赏和喜欢,让他们在忙碌、高压的备考中,找到了方向、得到了鼓励和安慰。

所以说,不管是孩子们萌芽中的好感,还是板上钉钉的“早恋”,家长都要用一份平常心去对待、用同理心去理解,而非简单粗暴地强硬打压。

如果孩子早恋了,我们该怎么办?

估计很多朋友会说,既然你说早恋正常、还那么美好,那我们家长就不必杞人忧天、庸人自扰了,以后什么也不管了。

如果你这样理解,我也只能说是彻底误会我的意思了。

孩子们之间的情感虽然很美好,但由于他们毕竟年龄还小,各方面都不成熟,所以,作为家长我们还是要管的。

但怎么管,却很有门道。

我一直非常赞同的做法是:充分理解,积极引导。

就像黄磊曾经在采访中说的:

青春期懵懵懂懂,情窦初开,这是人本身最天然的东西。我们父母能做的就是往健康的、更好的方向去引导。

那么,具体怎么做呢?

肯定孩子的感情,充分信任Ta

当我们发现孩子早恋了或者对异性有好感时,首先不要反应过于强烈或者冷漠,尽量用平时交流的状态和孩子谈这件事情。

因为,只有这样,孩子才会感到舒服,他才会觉得这是一件很正常的事情,既不会引起他的反感,也不会引起不安。

如果孩子主动告诉我们自己“恋爱了”或者“喜欢谁、被谁喜欢”,我们一定要先肯定孩子的感情,告诉他这是一件值得高兴的事,说明他长大了,也非常优秀。

如果孩子愿意聊,我们还可以跟孩子聊一聊他心仪的人是什么样子的,为什么会喜欢他。

我们要引导孩子,积极、全面地去喜欢一个人,而不是只看外表。

就像李玫瑾教授说的:

妈妈可以跟女儿聊聊当初为什么会喜欢爸爸;

爸爸可以跟儿子说一说妈妈身上有哪些优点。

当然,如果孩子不想聊,我们也不要强迫。

但我们可以向孩子表明我们对他们生活中发生的事情很感兴趣。这样一来,当孩子想说的时候,他自然会告诉我们。

如果孩子在交往过程中,遇到了什么问题和困难,我们一定要给出中肯的建议,帮助解决;切记不要发表带偏见的言论。

只有这样,孩子才会觉得我们是他的依靠、是跟他在同一战线的战友,而非敌人、仇人。

电视剧《小欢喜》剧照

设立边界,排除潜在隐患

在给予孩子充分信任的情况下,我们也要和孩子“约法三章”:

①不能因为这段感情,影响学习和成绩

孩子的喜欢有时候是压倒性的,很容易因为太沉迷其中而分散精力。要告诉孩子,好的感情是让人进步的。两个人在一起,应该是互相鼓励,共同进步。

②要正确处理矛盾和失恋,不要威胁生命安全

很多孩子会因为失恋要死要活的,还有的孩子会做出很极端的事情,比如之前看过的一个新闻,男孩因为女孩提出分手,一怒之下把女孩推下楼致死。

所以,平时也要跟孩子多聊一聊这些安全隐患,或者跟孩子一起看一看相关的新闻报道,避免做出极端的事情来。

另外,对于失恋的孩子:

父母要多倾听孩子的苦恼;

告诉他经历分手、失恋都是很正常的事情,谁都会经历;

多带孩子做一些感兴趣的事情,尽早扫掉失恋、分手的阴霾。

电视剧《小欢喜》剧照

底线教育不能少

早恋之所以让家长担忧,除了学习成绩之外,还有一个很重要的因素就是“偷食禁果”。

因为孩子正处在青春期,很容易做出冲动的行为。所以,不管是男孩、女孩,父母在日常教育中,都要做好性教育。

①跟孩子谈一谈身体边界

喜欢一个人,也要“发乎情止乎礼”,不要有出格的行为。比如在学校、公共场所等拥抱、接吻都是不可以的。尤其是男孩,要懂得尊重女孩,这才是爱的表现。

②不要发生性行为

要告诉孩子,喜欢一个人、爱一个人,不仅需要感情,更需要能力和责任。

在你们还没有能力养活自己、并且对彼此负起责任时,一定不要“越雷池一步”,不然只会害人害己。

父母还可以和孩子,一起看一看“偷食禁果”后的真实案例,对孩子起到震慑和警示的作用。

电视剧《小欢喜》剧照

③要懂得正确的生理常识,保护自己

要让孩子知道正确的生理常识,明白如何保护自己,也要让他们知道,哪些行为是错误的、会带来什么后果。

最后,也是最重要的一点,那就是家长一定要告诉孩子:

如果真的发生了性行为或者怀孕了,一定要告诉爸爸妈妈,我们回家来解决问题!因为无论发生什么,爸妈都永远爱你,是你最坚强的后盾。

电视剧《小欢喜》剧照

少年时期对异性的喜欢、好感,是很纯粹、美好的。

我们家长要做的,不是时刻跟在孩子身后盯梢、对“早恋”严防死守、紧追猛打,因为那样只会导致孩子更大的逆反。

相反,我们要在平时就跟孩子聊一聊早恋的话题,把它当做一件很正常的事情来对待。

我们还要多跟孩子沟通,让他们明白,什么是可以做的,什么是不可以做的,在保护好自己的同时,也不伤害他人!

剩下的,就交给孩子自己来处理。

当我们100%信任孩子时,孩子也会用更高的自律来回馈我们!

川妈说说

估计很多童靴看到这里,还是会犯嘀咕:“那位超赞的妈妈谁呀?”哈哈,就是我川妈本人呀(有点王婆卖瓜啦)。开头说了呀,如果大宝早恋的话,我会怎么做。虽然有些纸上谈兵,但思路方法绝对正确。谁还不曾年轻过?

所以,平心而论,等孩子到了一定的年纪,其实拭目以待、甚至有些期待看到他们好受青春烂漫时的怦然心动。我们的担心在于,他们的所有注意力被喜欢的人吸引而忘记了自己的学业,担心他们控制不好自己的荷尔蒙,担心他们会被拒绝而失恋,担心他们因此受到伤害......

说到底,早恋的“早”不在于真实年龄的小,而是心智、自制力等等方面的不成熟。我们作为父母要做的不是阻止早恋(也阻止不了),而是帮助孩子更好面对年轻的心动和冲动,享受青春、无悔青春。

拓展阅读

别小看孩子的“毒友谊”,其实比早恋更可怕

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