假如给我一次机会，我不会选择远嫁。
远嫁的心酸只有自己懂，远嫁的人太累——心累，身体累，远嫁的人不受婆家待见，远嫁的人把生活过的一地鸡毛，远嫁的人背负的太多责任与压力，远嫁的人心狠也是不孝顺的，远嫁的人………
远嫁，是我这一生的痛，父母埋怨，老公不理解，有时把我压的喘不过来气。
前段时间看到网友说远嫁的女儿就是不孝顺，而且是特别确定的说，选择远嫁就是选择不孝顺，父母辛苦把你拉扯大，你怎么忍心嫁那么远？
当我看到这段话的时候，我沉思了好久，我不知道我选择远嫁的意义在哪？
当初以为只要有爱，就会有幸福的生活，可事实告诉我，爱情不能当饭吃。现在想想当初的自己，真的是被爱情迷失了双眼，也不知道那个时候怎么会有那么大的勇气，孤身一人来到这个陌生的城市。
每当过年过节的时候，总是有种莫名的伤感。
想回家却又回不去，看着他们一家人开开心心的吃着饭，聊着天，我只能躲在一旁偷偷的玩手机。每逢佳节倍思亲，平时没有什么感觉，过年过节真的是很想家。
这两年由于疫情的原因没有回家，我都没有勇气给爸妈打电话，不是不想打电话，而是害怕打电话，怕加重爸妈对我的思念，怕我自己会忍不住哭…………不过，我很感激爸妈对我的理解，不但不怪我，反而还安慰我，在这里我想说谢谢爸妈，你们的理解是对我最大的支持。
随着父母年纪大了，身体也渐渐的不好了。
前几年爸爸生病，没有及时回去，都是他自己呆在医院的，一个人做检查，一个人打点滴等，旁边的人都问他你家里怎么没人照顾你，我爸爸只能说孩子在外地，不想麻烦他们，来来回回不方便，其实，爸爸说出这些话，他一定也希望我们去陪他吧。
不给儿女添麻烦，应该是父母最大的通病，我宁愿他们什么事情都告诉我，也不愿意看到他孤零零的一个人做检查。每当想起这件事，我是很愧疚的，总觉得自己对不起他们，是我太任性了，太自私了，没有把事情考虑周全。
父母需要我的时候，我却没有陪在他们身边。
有了孩子之后，回家的次数真的是少之又少，每次听爸妈说想我的时候，我真的不知道该说什么好。
没结婚的时候我妈就反对我远嫁，说我以后会后悔的，我记得当时还很有底气地跟她说，没事的，以后你想我了我会回来的，你看咱们这出去打工的不是也在外地吗？人家一年到头也不在家。
我妈说那能一样吗？他们的家在这里，以后还会回来的，你嫁这么远，有了孩子之后，想回来都是一种奢望，我还说我们还能视频啊，为了他们能够同意我的婚事，我真的是脸皮厚到家了，现在想想，当时的自己真的是太愚钝了。
就像别人所说的那样，被爱情冲昏了头脑，被爱情迷失了方向。
从结婚到现在也有几年了，我感觉我的生活很糟糕，并不是我理想中的那样，正如大家所说的，理想有多美好，现实就有多残酷。
每次静下心来想想，当初的自己为什么要选择远嫁？爱情真的那么重要吗？可能当初真的是被爱情迷失了双眼。
虽然我不后悔嫁给现在的他，但我却后悔选择远嫁。
每次看到妈妈依依不舍的眼神，我都好难过，有好几次，我从家里回来，妈妈总会忍不住抹眼泪，看到妈妈在哭，我不敢去安抚她，更不敢跟她说话，因为我怕控制不住自己跟我妈一起哭，说实话，那个人的我，内心是很崩溃的，只是在强忍着眼泪装坚强。
当我在回去的路上时，我把自己压抑很久的情绪爆发出来了，眼泪总是忍不住流下来。
远嫁的女儿只敢报喜不报忧，日子不好过也不敢告诉爸妈，为的就是不让他们失望与伤心。
远嫁的女儿内心是很崩溃的，尤其自己受了委屈之后，没有人倾听，只能自己消化，远嫁的女儿还有很多别人不知道的事………
如果时光能够倒流，我绝不会选择远嫁。
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