1、唐僧：“这猪天天去泡妞，不好取经，你去举报他吧！”悟空：“好勒！”第二天......唐僧：“怎么样，好不好？”悟空：“嘿嘿，不错，就是有点紧。”唐僧：“好像没什么事......”
2、小明："小红，一直以来，我都有个问题。"小红："什么？小明：你饿了吗？"小红："不饿，为什么这么问？"小明："那你为什么总是往胸口塞两颗花生？"
3.和媳妇相亲见面，有一天她给我发微信说有紧急情况找我，我赶紧骑着小电驴去找她，玉米地旁边的路看见她从远处挥手，我走到她面前拉着我的衣服去玉米地。我心花怒放啊，小心脏扑通扑通......
于是，我被媳妇拽着，第一次在地里羞涩地见到她父母，连续三天给他们掰了10亩玉米棒！
4、哥哥想去健身房锻炼，就去打听一下，前台小姐让他一个人到处走走，他看到单腹肌的哥哥在哪里锻炼，就上前问他：“大哥，我想锻炼，能不能带我一会儿”哥哥抬头看着我哥哥问：“你锻炼的目的是什么？"哥哥不好意思地说，"为了找女朋友，我太瘦了，连女朋友都找不到！"结果，哥哥放下健身器材，认真地问我哥哥，"在健身房呆久了，谁还喜欢女人？"
5.我坐后排的公交车，一个朋友坐在中间，然后司机急刹车，我的朋友冲了出去！！！对，没有错，冲了出去！！！！扑向一个站着的大叔的屁股！脸贴着屁股！！！！大叔转过头，惊恐地看着我的朋友......！我差点没忍住！
7.我最近有喝酒的坏习惯，喝多了，醒来后裤子总是湿的。媳妇总是劝我：“戒了，多丢人啊！”我想是吧，这么长大了，还尿裤子，没脸见人。于是，断断续续开始戒酒，昨天，同学聚会，又没控制住，喝多了一点。晃晃悠悠地往家里走，一个脑袋掉进了里屋的小床里。与以往不同的是，这一次，感觉天空悬着怎么睡不着，干脆闭着眼睛一动不动地躺着闭目养神。没一会儿，我感觉有人进了家门，我也懒洋洋地看了眼，又过了一会儿，我怎么感觉不对劲，猛睁着眼睛，这时我看到，我媳妇抱着孩子的小瓶子，小心翼翼地在我裤裆里咧着嘴喝水。
8.我和他一起逛街，此为背景
我：老公，别人叫我美女怎么办？
他：那你就赶紧扶他过马路。
我：为什么啊？
他：他瞎啊！
10、总统："我给你一千万交学费。"美女："谢谢你，我真的还不起。"总统："那么你打算怎么报答我，跟你老公离婚？"美女："不，我爱他。"总统："我也爱他。"
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