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步骤/方法
现在，我该怎么写呢，我爷爷离开我快八年了，理论上，时间会冲淡一切，不管是遗憾还是喜悦，但不会内疚？
20年前的今天，当人口控制和计划生育政策如火如荼的时候，我作为父母出生了我的第二个孩子，而且我前面已经有一个哥哥了，所以当面临高额罚款时，我自然被迫选择了躲藏的命运，并在一岁前被寄养在爷爷奶奶那里。但事实上，在我12岁之前，每当有人问我："；你和谁一起长大？"；我的回答里永远只有一个人，那就是"；奶奶"；，就这样一次次地把爷爷排除在回答之外，我回答的时候有多理所当然，现在想起来有多愧疚。
我爷爷55岁的时候腿就断了，而且从我记事起，他走路都要靠一根小拐杖，因为腿断了，我爷爷的活动范围并不大，就在房子的楼上楼下，再远一点，就是隔壁的杂货店，但在我的记忆中，他总是坐在门口的椅子上，靠着它，经常一整天。我们家每天都有那么多人来来往往，又有多少人会停下来争先恐后地陪他，哪怕只是坐下来聊聊天，毫无疑问，我爷爷很孤独；而在这样孤独的日子里，他从55岁跌落到73岁，度过了18年。
小时候的我天真无知，孩子的爱是纯洁的，他们的不喜欢也同样清晰，总觉得爷爷麻烦、乖张、孤僻，哪里能想到这背后隐藏的心酸、隐忍、心酸，长大一点就离家外出读书，每年上学的时间比在家的时间还多，而奶奶也被禁锢在厨房、河边、菜园里。十几年来，她照顾着外公的起居起居，当生活的空隙被疲惫和疲惫填满，哪里还顾得上外公的心理感受，孩子就更不用说了，各有各的家庭需要照顾，而且常年在外，只有过年的时候才能相见。
我想，我对爷爷那种久久不能杀死的愧疚，大概就在于我整个童年的无知和幼稚的愤慨，我常常为了全家人而忽视爷爷受伤的腿，嫌弃爷爷的麻烦和拖拉，小时候我甚至在奶奶面前诬陷爷爷用他的小棍子敲我的腿，我不知道自己在干什么。大年初一早上让我帮他倒小便池的时候，他摆出一副鬼脸，在浴室摔倒的时候，他的第一反应是找我帮忙，而不是他哥哥，在他病重卧床不起的时候，我最后一次见到他的时候，我并没有太在意他教我好好学习好好成长的话语，我不知道为什么一开始我的行为会这么糟糕。也许我真的很年轻，很天真，我从来没有想过，我爷爷的离开只是一瞬间。
如今回忆起往事，我也对爷爷的愧疚多过那份温暖，我后悔没有扶着他过马路去看更多的戏曲；后悔放学回来没有多和他聊天；后悔在他需要帮助的时候，是我第一个想到的，只是我没有珍惜甚至鄙视这份爱，其实爷爷也在我身边，一直陪伴着我成长；而人总是在失落的时候懂得珍惜。而当我真正长大懂事的时候，我真的会永远失去你，在这之前，我完全没有想到，在向老师请假解释你死亡的路上，我会开始崩溃哭泣，完全没有想到，在你离开不久的那一年，我几乎每天晚上入睡前都会想起你，然后我开始难过。我根本不知道自己会有这样的一天：当我在街上看到很适合你的手帕和围巾时，我开始生出"；树要安静，孩子要养育的感叹"；。
爷爷，我现在不能再为你做什么了，我要牢牢记住，记住你的样子，记住你的故事，记住这些在别人看来可能不算什么的琐碎的日常，当然还有我对你深层次的愧疚和歉意，我只能说，我是在别人问起我的童年时，跟着爷爷奶奶长大的，我只能祈祷天堂的你身体健康，恢复年轻时朝气蓬勃的样子，有朋友陪伴，不再孤单。如今天朗气清，只能请江边的柳絮代我为您送去思念，一刻也停不下来。
#你好，清明#
