1. 换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?
2. 不经历风雨，怎么迎接暴风雨。 暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
3. 有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
4. 所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
5. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
1.都说鱼和熊掌不可兼得，但老天爷对我太好了，穷和丑我都能兼得，胖和矮依然如影随形。
2、目前我最担心的是经济实力跟不上审美能力。
3、小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这个本领，就永远不会饿死，于是妈妈教我吃饭！
4、你喜欢小动物吗我：当然喜欢，你有多喜欢我：我怎么能这么说呢，天天都这样。
5、有没有好心人借我50吃宵夜，我不是骗子，骗子会说我明天不还了。
6、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在他旁边问：你紧张吗？男子回答：不，我们教练说，你就假装你旁边坐着一只狗。
7、老婆甜甜地问我：亲爱的，当初为什么要嫁给我？我微微一笑：为人民做点什么吧！
8.你为什么近视为了淡淡地看世界，所以你模糊了眼睛。
9.小时候，爸爸经常给我讲他十几岁就出去打工，挑起家庭重担的故事，我在心里暗暗发誓，长大后要像爸爸一样，成为一个爱吹牛的人。
10.为了当富二代，我每天躺在床上等爸爸发财。
11.陪老婆逛街买衣服，我坐在旁边，老婆和店员砍价：便宜点，你看我老公那可怜的样子，而且还没多少钱！
12.今天下班的公交车上，人有点多，一个老太太有点晕车就把车窗开了一点，旁边一个老太太恶狠狠地说我不能吹风，砰的一声关上了车窗，经典来了，打开车窗的老太太生气地说：你是灰啊！一吹就散了？
13.找不到对象不要总抱怨别人，多想想自己的原因，也许是因为自己太优秀，没有人配得上你。
14.一定要记住那些和你聊天到深夜的人，就是因为他们，你才熬夜，导致黑眼圈，皮肤变差。
15、老公在睡觉，被老婆打了，老公大吃一惊，问老婆为什么，老婆：我梦见我怀孕了，你不要我了，老公：笨蛋，梦见反了，老婆：那意思就是我没怀孕，你就不要我了，然后老婆又把老公打了起来。
16、你以为有钱就会像你想象的那样幸福吗，不，你错了，有钱人的幸福是你想象不到的。
17.伤人的事只有三种：烦恼、争吵、钱包空空；而最伤人的，莫过于钱包空空。
18.我听说女人喜欢听男人说随意刷，所以当我吃完晚饭时，我还对她说：“拿着，随意刷！”我媳妇朝我脸上扔了一块抹布。让我媳妇开心怎么这么难！
19、现在的社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、有人问我，骗子那么多，手段那么多，听起来很有诱惑力，为什么你总是第一时间识破他们的把戏？我嘴角带着一丝不屑，得意地说了一句话：可怜。
1.师：小明，诗人是谁？小明：李白！师：对，诗人呢？小明：杜甫！师：很好，诗人呢？小明：辛巴！师：小红，你回答。小红：谢逊！师：一起出去。
2、每次洗澡都觉得特别好看的人，洗澡的时候脑袋里一定有水。
3.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。
4.在我有生之年，我希望人们用这三个词来羞辱我：“长得帅真了不起. " "你不就是有几个臭钱? " "找到一个好妻子真了不起？"我希望我能这样结束！
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