1.生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。 你看，真心就是这么不值钱!
4.我:师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。 师傅:没事，就在车上放呗。 ……噗……师傅:哥们，咱俩下车抽个烟吧……
5.今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说:小妹妹，你期末考了多少分啊? 她:阿姨你有宝宝了吗? 我:我还没有男朋友，哪来的宝宝啊! 她:阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
1.二十三，工薪阶层。二十四，工薪阶层。二十五，工薪阶层。二十六，工薪阶层。二十七，工薪阶层。二十八，工薪阶层。二十九是，工薪阶层，除夕加班班。
2、我妈让我去买些活鲫鱼炖，肚子里有籽，给女朋友补身体。
还没到菜市场的鱼摊，我：老板，这鱼肚里有籽吗？
老板：那你挑肚子大的，一般来说会有籽。
我：百分之百！
老板：兄弟！我不能卖给你几条鱼，我得先带它们去做超声波！
天啊！！！我无言以对......
3.我在银行工作，管理自助提款机。
有一次，一个客户在晚上两点打电话给我，
存钱的时候，机器吞了。
我用一千个道歉安慰他，
并保证第二天及时治疗。
第二天我打开机器看到一个信封
信封里有一堆钱，用橡皮筋绑着！
多么精致的猪猪男孩
4、我经常出差，公司有个司机，大部分都是长途，有一次司机开了大半天，我看到他在努力工作，说我开一会儿，让他休息一下，结果他躺在副驾驶一侧才十分钟，突然他醒了，大喊：我的方向盘呢，全把我吵醒了！
5.一个口吃的人去银行取钱。伸出手：
"你，你，你好，我，我，我要，拿，拿......2000块，钱。"
出纳员：你有卡吗？（问有没有银行卡）
……
"你，你，你辣隔壁，这，这是口，吃，卡，卡你，你妈，拿来！"
出纳员："我在问你要卡！卡贴了吗！！！"
"你，你，你辣隔壁，你，居然学，学我，说话，你......"返回专栏：职场段子
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