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步骤/方法
世人皆有被认可的需求。所以,人们会希望给他人留下好的印象。
心理学上关于“首因效应”、“近因效应”等的研究表明:给他人的留下的印象,会对后来的人际关系交往产生着影响,甚至决定着双方的交往进程。
在亲密关系初期,由于受到固有认知的影响,人们对爱情抱有美好的想象。当亲密关系逐渐深入,双方卸下自己的矜持、显露出本性,就会产生幻灭感。
“恋爱虽易,婚姻不易”,说的就是这个道理。一段感情“始于颜值,陷于才华”容易,但天长地久却难。
01 掀开遮掩的面纱,认知自我
在《欢乐颂》中,娇俏精灵曲筱绡,对赵医生一见倾心。相识初期,她率性、自信满满的主动发起追求。后来发现,赵启平不仅颜值高,还是个才华横溢的文化人。
而她在出国留学的几年间,满世界旅行、大手大脚的花钱,自然学业不精。回国后,她虽然成为了“生意精”,但文化水平依然是短板。尤其是在与安迪、魏渭、赵启平四个人打牌时,她因听不懂三个人的对话,让自己没文化的弱点暴露无遗。
曲筱绡
她开始害怕赵医生嫌弃她,看不起她。一个潇洒肆意的人,在遇见倾慕已久的爱情,内心也开始患得患失,信心不足了。
就如张爱玲说的:见了他,我变得很低很低,低到尘埃里,但心是欢喜的,从尘埃里开出花来。
后来,她开始收敛自己的个性,压抑自己的风格去迎合赵启平。以前玩世不恭的她,也慢慢的不那么任性和肆意了。掩饰真我、迎合伴侣,虽然暂时缓解差距,但若不正面应对,终是无法长久。
曲筱绡和赵启平
直到经历了分手后的苦苦思索,双方再次相恋,她才敢于做回原本的自己。而赵启平也终于意识到,曲筱绡本来就是“不学无术”,是她的古灵精怪、率性洒脱吸引了他。当双方不再试图改变对方,接纳双方本来的样子时,感情才能走向升华。
就如武志红说过:一对相爱的男女,通常会经历三阶段。
第一个阶段,一加一等于一。你跟我想的完全一样,彼此都活在幻想中。
第二阶段,一加一等于零。发现对方完全是另一个人,我的一切人生痛苦都是因为你。
第三阶段,你是你,我是我,但是我们在一起。
许多感情,都败在了第二阶段。当双方日渐熟悉,没有了距离感,就放下了矜持;没有了掩饰,就会显露出真我。所以,唯有经受住时间、磨难考验的伴侣,才会收获亲密关系的硕果。
02 放下固有的认知,发现真我
有时,我们会在他人面前掩饰自己的真我,而不自知。就像剧中的安迪一样。
她生性单纯,但高智商、高颜值、高才华。与魏渭在一起,是因为双方志趣相投。但两人在相处中,她总是无法摆脱如工作般严肃、拘谨的状态。而曲筱绡力挺她与包奕凡在一起,就是看因为到了这一点,才说出了这句直击本质的话。
她说:我发现你跟包奕凡在一起,比跟魏兄在一起开心多了。你跟他在一起,好像灵魂得到释放一样,浑身闪着金光。
安迪和包奕凡
刚开始,安迪并不看好这个小包总,因为“这个人走路的样子好浮夸”。即使高智商的她,也容易在人际交往中受到“刻板印象”的影响。
刻板印象,也叫“定型化效应”,是指个人受社会影响而对某些人或事持稳定不变的看法。
包奕凡本就自带“富二代”的标签,才被安迪误解为纨绔子弟。就如曲筱绡说的,安迪与他在一起时,虽然话里一直充满着嫌弃,但嘴角却总是情不自禁的挂着笑意。
所以说啊,遇见对的爱情,就是你脸上的笑比眼泪多。与这个人在一起,你可以不用清高冰冷,可以不用才华横溢,可以不用美若天仙。你可以放下完美形象,做一个会笑、会哭、会闹的自己就好。
安迪
都说,好的感情可以疗愈内心的创伤。是由于这种美好的感情,可以让人内心充满安全感。一个人唯有觉得自己是安全的,才会身心放松,才能获得愉悦和快乐。
亲密关系的好坏,本没有定式。别人觉得好的感情,未必能让你开心。别人认为不好的,也未必不适合你。关键在于,你是不是看得清自己。
03 打破偏见的藩篱,成长自我
这不禁让人想起《老友记》中的莫吉卡和“完美男友”艾伦。莫妮卡的五个朋友,都很喜欢艾伦,对他的评价也很高。
可是,当周围的朋友都说他们完美适配时,莫妮卡却认为两人并不合适,提出了分手。没想到艾伦说,他感觉解脱了,因为她的五个朋友太难缠了。
人生本就颇多波折,哪能尽如人意。当艾伦试图塑造一个“完美形象”,去讨好其他人时,累的就是自己。这才是他在被分手时,却倍感轻松自在的原因。
《老友记》六人
就像明星有“人设”、画家有风格一样,人们会对自己、伴侣有着理想的“形象”。但是,轻易给自己或他人定型,是一种认知偏见。
《社会性动物》中的指出,“信念创造现实”。偏见不仅会影响他的归因与结论,而且他所得出的错误结论会为他的负向情感辩护,而且会进一步强化这种负向情感。
就如研究中证明,与男性相比,女性的确更倾向于按照更具社会敏感性、更友好、更为关心他人幸福的方式去行事;而男性则倾向于按照更具支配性、控制性和独立性的方式行事。
这是一个负向循环。对于自我能力的偏见,唯有从认知上打破偏见的藩篱,不断成熟、成长,敢于尝试,才能持续发掘自身的潜能,塑造未来的千万种可能性。
而对他人的偏见,尤其是亲密关系中的伴侣,则需要通过培养“成长型”婚恋观,主动构建幸福的婚恋关系,打破认知限制。因为即使是性格,也并非一成不变的。同一个人也会由于环境、客观条件、人际关系等不同,表现出不同的性格特质。
所以,不断的自我成长和心智成熟,才能在发掘真我、构建亲密关系中,有新的突破和进展。
莫妮卡和钱德勒
婚恋中,要敢于做真正的自己,也要对自我有着清醒的认知,追求自我成长;要清楚自己感情的缺口,也要放下固有守旧的认知,追逐真我的快乐;要构建“成长型”的亲密关系,也要打破偏见的藩篱,寻求未来的多种可能性。
余生,愿你在欢声笑语中,守得内心的宁静和富足。