吹牛幽默短句
最搞笑的吹牛句子1 俩农夫吹牛--。
俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋，有嘛啊，咱农场给鸡吃看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔， 全程领跑，未来领导，巫山云，紫陌红尘的繁华沉如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
台风大不大，它能把牛吹到天上去，吹牛耶， 我能拯救地球，早上在麦地把一头米高的牛吹飞了。
不知道现在落哪了， 赵薇，范冰冰，梁朝伟，周杰伦，等三只老鼠吹牛，一只说:我能把老鼠药当花生米下酒。
一只说:我能在老鼠夹上跳迪曲，最后一只跳起来说:走，日就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的， 法国人说:，我们国家有一种最先进的机器。
顶级吹牛笑话100个幽默段子
去小姨家玩儿，小表妹下学后一直闷闷不乐，没写完作业被老师训啦，那你拉长脸干啥，三只老鼠吹牛，日女人吹牛笑话大全: 有一天，两个美女走在大街上 ，一个身着性感，一个比较保守， 性感的那个说，我家那个每天都要公牛说:，现在小编爱吹牛逼，母牛听后大惊，撒腿就跑，母牛边跑边问公牛:，小编吹牛逼，你是公牛你怕啥，公我有两个，为什么海是蓝色的， - 因为有鱼，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭，这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷记者采访日本:。
听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗，都关注日本怎样回答。
扩展阅读
1、"爸爸，我又被妈妈打了，555。"爸爸："别哭儿子，我去帮你打她，她不是我的对手。"儿子："好的，你不怕经济封锁吗？你怎么不说娶个脾气好点的老婆。"爸爸："还不全是因为你，要不是你做核的时候我游得那么快，我也不会落得这样的下场。"
2.有人请几个同学到他们常去吃饭的酒店，餐馆老板问：我老婆今天没来？一女同学一拍桌子喊道：我是他老婆！你说的那个女人是谁？老板连忙出去了。整个桌子哄堂大笑。男人问她为什么开玩笑。女同学说：你就等着打折吧。吃完饭去结账，老板歉意地说：真不知道你之前带了个情人，我跟嫂子说认错人了，这顿饭我请，真是对不起！
3、朋友家正对着一个广场，天天跳广场舞烦人，儿子也上高中三年了，幸好高考这两天，广场舞也停了，但儿子自己的考核没考好，问原因，儿子无奈地说：习惯了天天听广场舞音乐，突然安静下来，晚上睡不着觉。
4、在网上买了手表，联系卖家。"你不准和这只手表走""不退货！"......我该怎么办？
5、我找男朋友，第一次就是扇他两巴掌，不得不问：这些年，你到底躲到哪里去了？
6、饭后和二货聊天，突然她说：你这是在炫富吗，我不明白，二货继续说：你牙缝里有这么大一片香菜叶！
7、公交车上，一个少妇带着一个2、3岁的小正太坐在我面前，期间小正太眨着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的？”少妇心疼地摸了摸他说：“你还记得前几天的大雨吗？你来洪水，给我捡的。”小正太一听，马上甩开妈妈，生气地说：“谁叫你来接我的？我要去隔壁王叔叔家。他的房子有很多美味的食物。"
8.一个二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他拿着它放在咖啡桌上，不小心把它撞倒了。雪碧洒了出来，二货一脸绿色。翻转我的桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？
9.我和丈夫去泡温泉，每个人都穿着泳衣。一对夫妇从我们身边走过，那个男人看着我。我撒娇地对丈夫说：那个男人看我干什么？丈夫骄傲地笑着说：没关系，我也看看他的妻子，我赚了......
10. M：我追了你这么久，你为什么不喜欢我？W：你不符合我找男朋友的标准。M：你找男朋友的标准是什么？W：我的男朋友应该像我的手机。M：手机？W：嗯，带出来，带回来；听我的话；可以与其他蓝牙匹配，但我可以在需要时立即断开连接；多核cpu帮助我思考；超级大容量记住我的点滴滴；只要我再次输入它，每一个重要的周年纪念日他都会自动响应；最重要的一点，我习惯于在晚上调整振动。
11、今天儿子从幼儿园回来闷闷不乐，问他怎么了，他回：都是你的错，都是你的错，你不让我看动画片，我和小美没有共同话题了，她不再关心我了！！！
12.看你这么难过，我什么也做不了，只好放下手机关上门，捂着被子开心地笑。
13、今天在面馆吃饭，旁边一位老大爷吃完去收银台，掏出一张面值一万的纸条，老板看了一眼说："我们不是一个世界的人，下面试试"
14、我和女朋友都是医学院的，她刚到学校的时候学护理针，在我手上练，后来学刮擦，在我背上练，学针灸也是这样，拔罐还是这样，刚才看到她的空间刊物，刚买了一套手术刀，我的头皮瞬间麻木了。
15、一个女孩让一个男孩在楼下等他100天再嫁给他，结果第99天男孩笑着离开了，后来有人问他，你坚持了这么久，快要成功了，为什么关键时刻离开了，男孩解释道：当时没想到自己还能坚持这么久，心里想，我有这么大的毅力，为什么不做微商呢？
16.爸爸：你又考砸了，然后一个大嘴巴画了小明的脸！小明捂住脸：爸爸，别生气，我给你看看我的决心，我发誓，下次我考试不及格，全家人都会死！都一个月了，小明还没出院呢！！！
17、很多年前，我在家门口吃冰淇淋，远处一个小孩看着我的冰淇淋咽了下去，我见他可怜，就把他叫过来，给他一个凳子说，来，坐着看......很多年后，我去女方家相亲，她有个弟弟，他弟弟问我：你要不要娶我妹妹，我点点头，不知道他什么意思。他指着后面的沙发说，来吧，坐下来想想。
18、老公：温度降下来了，我的羽绒服呢老婆：挂在壁橱里老公：我都找遍了没看到老婆：靠......去年穿去干洗店后，忘了拿回来。
19.上完厕所，怎么也冲不干净，听别人说热水能冲干净，于是男朋友放了一盆热水冲了下去，哦，那股味道瞬间弥漫了整个房间，就听到女朋友喊：你在里面哪里煮粪？
20、去医院体检，医生拿着我的报告说：幸亏你来早了......我出一身冷汗时，医生不慌不忙地说：以后，我就下班了。
21、自习课好不容易有机会和女朋友聊天，可能有几句话没说对，她突然不理我了，冷冷地说：别闹了，你外面有人了。我急了：我对天发誓真的没有! " "她说是我！后面的班主任冷冷地说话。
22、小明生病住院，几个同学去看他，病床前同学：医生怎么说小明：医生。
23、朋友，你听我一句劝，钱可以再赚，所以我问你借的钱就不还了！
24、大学是女性乳房发育的最佳时期。
大学四年，我发现自己的身材变差了，容貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人与社会之间无法连接。
26、盛夏，一美女同事穿了一件特制的短袖去上班，外面全是接缝、线头、反字，一时成为焦点。一男同事好心提醒：美女，你的短袖穿反了。美女眼花缭乱：不，是这种衣服. " "不可能的，他不肯放弃，我看看里面。"
27、朋友一辈子走在一起，谁有对象谁是狗。
28、同事前几天学上路，教练叫她踩油门，她半天没踩，脱口而出："油呢？油呢？"教练高兴了："超市里有菜油和花生油，你要哪一种？"
29.看到一对中学生情侣在街上牵手，我不禁想起了高中时的自己......我还看着一对中学生情侣在街上牵手。
30.电风扇真的是人类最好的朋友，我只是问它我丑不丑，它就对着我认真的摇了一晚上的头。
31.比基尼比基尼是一种神奇的服装，它暴露了女性90%的皮肤，但男人却如此诚实，他们只是盯着剩下的10%。
32、今天同事公公去世了，我们去祭奠，一个迟到的哥们捂着脸颊进来，气呼呼地说："我牙疼，一出院就打车过来了，上车后实在受不了疼，就躺在后座上，然后告诉司机去火葬场，恶人司机对我说：兄弟，你不去别的医院看看吗？"
33、一个人坐在公园里发呆，突然一个人上来搭讪：美女，给你一百块钱，能让我看看你的胸吗于是我收了钱，狠狠地揍了他一顿。这年头的人真变态，还有人喜欢看我凶！
34、女人一辈子被一句话骗了：要抓住男人的心，首先要抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人因为小三做好吃的而出轨？
35、地理课后，老师问一个小学生：这节课你有什么收获？小学生：最大的收获是我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑着说：你说说吧。小学生：我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，你不喝酒才知道。
36、老婆升职了，对老公说：你看你媳妇多能干，你还真懂珍珠！老公说：真不错，我老婆是珍珠（猪）。老婆挥舞拳头打老公，谁料老公笑得更厉害：哦，错了，错了，我老婆是珍珠（真猪）！
37、老王车祸住院，两条腿受了重伤医生：我有个好消息和坏消息告诉你老王：先说坏的吧医生：你的腿保不住了，需要截肢老王：没事，还有一个好消息医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
38.儿子："爸爸，我要和我的朋友出去玩..."爸爸："你是问我还是告诉我？"儿子："我...我在问你要钱..."
39、我：你这辈子见过最厉害的武器是什么？朋友：这个武器是我妈妈小时候用的，他定位准确，速度快，威力大，还有声控装置，妈妈一声令下就会自动攻击！我：是什么武器？朋友：我爸！
一位四五十岁的老教师正在给小学生们讲授遗传学知识，他笑得很灿烂，指着脸上的酒窝问道："你觉得我会从孩子身上遗传什么特质？"一个学生喊道："皱纹！"
41、不要让你的女朋友有一张蓝色的脸，因为她是蓝色的而你是绿色的，不要让你的男朋友有一张美丽的脸，因为他是红色的而你俩是黄色的。
42, a woman, out of the marriage conditions have two 1.要帅 2.要有车｡电脑去帮她搜寻结果 --- chess. The woman refused to accept the search results and enter 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱｡电脑去帮她再次搜寻的结果 --- bank. The woman is still not disappointed, continue to enter conditions 1 to look cool 2 and to have a sense of security. The result of the search is --- Altman. The woman is still not disappointed, continue to enter conditions 1.要帅 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5 to look cool 6 and to have a sense of security. The computer went to help her search results again --- Altman playing chess in the bank.
43.和女朋友去超市，超市里有很多人在做活动，我们走散了，然后听到超市广播：xxx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你妈妈在服务台等你，很着急！
44、有一天我在书市买东西，看到一套《高尔基小说精选》，很喜欢其中一本《童年》，我问售货员：请问，这是单独出售的? " "对不起，这是前苏联的。"
45、她让中国楼市升温，推动刚性需求，培养白富美，激励穷人，她就是婆婆，多么伟大的存在！
46.还记得初中第一次在树林里军训吗？教练对学生说：第一排算数！你惊讶地看着教练，教练又大声说：算数。于是，你依依不舍地转身抱住了树！
47、你喜欢的男生笑着走到你面前，拍了拍你的肩膀，弯下腰，轻轻撩起你耳边的碎发，轻声说：老师叫你过来的！
48、昨天去看牙，发现看牙的女医生长得挺好看的，我心想：现在的女孩子都喜欢有钱人，我一定要找机会展示自己的实力。医生问：牙坏了吗，要不要拔？我故作紧张的问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不，只是吹牛的时候有点漏水。
49、妹妹带侄女回家时，我逗她：“叔叔帅吗？”女孩抬起头，沉默地看了我一眼，低头不语。妹妹又逗她：“唉，我问你个事，叔叔帅吗？”侄女咬着嘴唇：“帅。”妹妹忍不住逗她“什么意思，说清楚，你叔叔帅不帅？侄女：该撒谎的时候尽量沉默，该撒谎的时候尽量不要伤害对方。
50、我大学学的是医学专业，有一年期末考试我生病了，但我怕考不上，坚持要去！当时爸爸不放心，把我送到教室门口。我进去后，监考老师和爸爸聊了一会儿天！我一看考试就要开始了，就对爸爸说：爸爸，你放心吧！看看这屋里的医生，我能怎么办？
51、我妈是红娘，可我单身。朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！我眼含热泪：我妈说给我介绍没钱赚...
52、我们都知道地摊货买衣服是要砍价的，有一次买衣服，老板开价二百八十，当时不懂啊，砍价260老板一口气答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天买衣服，价格是二百八十，有了上次的教训，直接砍价一百五十，没想到老板一口气答应了......
53、姐姐比较胖，大侄子参加高考，买了件旗袍，寓意胜利！结果侄子这两天考得不好。姐姐：旗袍也穿了，该做的也做了，有什么问题吗？姐夫：你肚子穿旗袍波折，怪不得你儿子考得不好！
54、半夜醒来，发现老婆没睡在我身边，我走出房间寻找。所有的声音都很安静，她一个人躲在阳台上，只有手机的光投射在她脸上。我的脑袋"哼"的一声响，出轨了？悄悄走在她身后，我掉进了冰里，她在看我的手机...
55、男人喜欢女人漂亮的脸蛋，女人喜欢男人甜言蜜语，所以女人学会化妆，男人学会说谎。
56、女朋友身材比她好，上个月刚走，回不来了，只能活在我的记忆里，我难过了很久，为什么会这样，为什么会莫名其妙的爆炸，看着床上的碎片，我绝望了，我连给她缝补的机会都没有。
57.深夜，醉醺醺的理发师躺在朋友的肩膀上，摇摇晃晃地走出酒吧，他对朋友说："记住，无论以后发生什么事，比如你的房子着火了，你的妻子跑了，你的孩子生病了，你来找我，我的哥们什么都没说，我就把你的脸剃了，绝不收一分钱..."
58.情人节，我辗转反侧找到高中暗恋的一个女孩的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝一半，剩下的半碗我抱在怀里给你取暖......几分钟后，她回了一条短信：谁介绍的，一次400，晚上700。
59.最近，女朋友公司为了迎接国庆节。特意做了一个大抽奖，一等奖两个。我女朋友中了一个，另一个是董事长抽的，海南五日游，女朋友说回来给我带礼物，哈哈，太期待了！
60.我侄女才四岁，因为她淘气，我哥哥吓唬她：如果她再淘气，他会打你的。结果，孩子说：没必要你打我，我现在就哭，你还得哄我...