就那么一瞬间喜欢上她，苗条的身材，精致的面容，妩媚的笑容，甜美的声音......这要多少年才能一遇的人啊，总以为在对的时间遇上了对的人，不想错过，为她放下尊严，为她失眠，为她如痴如狂,三个多月的时间，就这么在患得患失中度过。
用很短的时间浏览了她的朋友圈，她诗情画意的文字配着朦胧的图片，有着不可述说的美。外表看起很纯，日常生活表现得似乎有些不知人间烟火，喜欢她的小资情调，连她周边的空气中也散发让人疼让人爱的气息，这一切深深的吸引着我。我真的很喜欢她，时不时找机会跟她聊天，从白天到黑夜，聊着聊着便形成了一种习惯，感觉离不开她了，似乎一天不聊如隔三秋。
我控制不了自己，时不时向她告白我喜欢她，有几次，她告诉我她并不喜欢我。那种不被她认可的感觉很痛苦，心碎的感觉很疼很疼，爱而不得的感觉，非常让人沮丧，让人遗憾，让人丧失斗志！一直以来都是我在努力的向她靠近，而她说她只是把我当成同事，按照见面时她的述说，我跟她聊天，她也不可能不回啊，那多不礼貌，她说她从来就没给过我任何的暗示，是我自己想的太多。是的，一直是我在主动联系，她从没主动联系过，除非有工作需要。她对每个人都很好，一直在众人面前力争表现完美，而我却以为她只对我好。
我始终对她抱有希望，反反复复，真的很累很心痛。有那么一段时间也想放弃，但又不甘心，又有不舍。冷却两天后又去找她，我们依然可以聊，但她却始终不曾主动找过我。
真的很讨厌现在的自己，双方都有家庭，而且每个人都觉得自己的家庭很幸福，明明知道我们谁也不可能放弃家庭，放弃家人，即使坚持到最后，都不会有什么好结果，但我却还在一意孤行。我冷落了自己的妻子，背着她在外面偷偷的喜欢着另一个女人，这是对婚姻的不忠，对爱人的不忠，这是对家庭对家人的背叛。我一直忐忑不安，小心翼翼的喜欢着她，在良知与邪恶之间纠结，徘徊。
从没想过要破坏双方的家庭，也从没想过要影响双方的家庭生活。总以为这些日子的所作所为没有越界，没有出轨，没有暧昧，这纯粹是自己安慰自己，自己欺骗自己，企图掩耳盗铃。我就是一个极度自私的人，口口声声说要做一个好人，善良的人，自己却主动蒙蔽着双眼，做着见不得光的勾当！
不想再这样下去，不想再这样折磨自己，我想要回归正常的生活，我的心里不能容纳着两个女人，如果只能选择一个人留下，那也只能是我的妻子，因为另一个毫无意义。往后我要专注于做妻子的好丈夫，孩子的好爸爸！
敬告各网友，要拒绝诱惑，避免同异性过多的聊天，保持适当的社交距离！
