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真讽刺!男人这句话,说得情真意切,却是一种“绑架”

关键词:在朋友圈骂过她渣女,还能挽回?

问:她25岁,貌美声甜,收入1.2W,目前在供车;我同龄25岁,收入9K,在存房子首付,双方家庭背景相对匹配。

我们同一个地方、同一所高中,但那时候不认识,我和她是大学大三才在一起的。

认识了两个月在一起,到现在三年多一点,没有发生真正性关系,因为我认为能给到她未来的时候再说也不迟。

当时在学校的时候,她听别人说我很优秀,我一直也觉得她很优秀,大家都认为我们是情侣榜样。

出来工作后,选择跟她在同一个单位,一方面是她,一方面是行业选择。

工作期间,为了避免别人闲话,我一直很努力,领导们也很看重我。

后来为了赚更多,没有和她在一起工作,但每个周末都回去跟她在一起。

今年她也换了工作,刚好我也出差在附近城市,基本上周末都去她那里。

我和她经历了很多,买车、看楼、去四百公里外地方打九价,去香港旅游。

今年她两次住院,我都是连夜开车过去陪她,基本把她当作老婆了。

我们曾计划未来都有对方,我家里人知道她,但她家里人不知道我,她说不知道如何开口。

今年,我们感情不顺利,她工作压力也大,我没有给到她安慰,还经常跟她吵架。

分手后几天,我很痛苦,现在我很后悔:为什么没珍惜当初在一起的时间?为什么要吵架?

她之前也问过自己我是不是她想要的那个人,她自己犹豫了,她感觉我很爱她,但她没有那么爱我。

分手后那几天,我在朋友圈骂她是渣女(没有指名道姓),后来不久也删除了。

我打电话跟她道歉,她坦然说没事,但我不相信三年多的感情真的没有了。

我准备这个月考证搞定了再重新追回她,但今天下午联系她说我们回不去了。

请冷爱老师指点,该追回还是放下?

冷爱回复:

看到这个故事的时候,我们进行了深入的研究和讨论。

我们共同认为投稿当中的【聊天记录图片】非常有价值,建议大家仔细地把这几张图片全部看一下。

这组图片,可以说是女生写分手信的模范情书。

上述的聊天记录折射出了许多东西,也让我们理解到:为什么有些人会说现在是男人配不上女人的时代?

因为我们确实在这组聊天记录里我们发现了关系的深刻一面:男性和女性在不同的发展阶段,确实存在巨大的认知差异。

接下来,我们分三方面来谈一谈:

第一,有理有据vs气急败坏的沟通模式。

从聊天记录里可以看到,女生在谈任何问题的时候都是有理有据的,全程谈吐温和、有素养。

但反过来看男主,他透露自己曾经在分手的时候,发朋友圈骂过女生“渣女”。

相比较之下,男主为了控制这段关系,显得是多么的气急败坏。

“有理有据”和“气急败坏”之间的差别,其实是一个人受教育的过程,也是如何被对待的过程。

这,是每个人在自我成长道路上都要学会的地方:

不管面对什么样的分歧和冲突,都应当以得体的态度和方式和他人沟通。

第二,稳定vs又卑又亢的情绪状态。

通过聊天记录,我们也看到了非常强烈的情绪性议题。

当然,就情绪议题上,谁是对的、谁是错的都不一定。

因为女生在聊天记录里也谈到她可能太自我,导致对方跟自己相处会很累、一直接受她的坏情绪。

不管是男生还是女生的问题,“情绪”自始至终是他们俩人相处当中很重要的方面。

然而,在这个情绪当中,可以看到男主最需要提升的一方。

因为至少在这一场沟通当中,女生一直处在稳定的情绪状态之中,而男主是又卑又亢的状态。

所谓的又卑又亢,就是每一次贬低自己。

“我没有吸引力”、揣测对方“你是不是没有好感,甚至有所厌恶”,这些其实都是又卑又亢的表现。

然而,稳定的情绪状态是能够自洽的,且给对方带来的感觉是平和、没有丝毫不适感的。只有这样,才能抵达高情商的状态,产生强吸引力。

第三,不同的发展阶段,有不同的评价体系。

很多人在感情中犯的一个重要错误,是丝毫觉察不到人生会存在不同的发展期。

男主有一段话,其实讲得很有意思:“在学校的时候,我很优秀,别人也觉得我优秀,大家都觉得我们是情侣榜样。”

然而,问题就在于他们现在已经毕业相当长一段时间了。

女生已经变成了一个月收入12000元的人,而男主月收入在9000元。

乍一看数字都不算低,可是从远期房子、车子以及家庭生存成本来看,显然,一个男性应该抵达超过女生3—4倍才是恰当的收入结构。

男主应当深刻地意识到:在学校里面大家认为的情侣榜样,到社会上不一定还是情侣榜样。

人生每个不同发展阶段,有不同的评价体系。

如果自始至终还拿学校里面的评价体系来看待自己的感情,一定是会出问题的。

这,也是男生感到自卑的一点:在现有的社会发展评价体系里,他们已经不再是情侣榜样了。

而他没有适应这一点,也没有为此真正做出改变和反思,这是一个致命错误。

经常看我们文章的读者,可能都知道我们有一个关于亲密关系的【三生论】。

在【三生论】里,我们谈到过,人生处在一阶和二阶面临的议题是完全不一样的。

这,就是他们感情当中非常大的冲突。

男主自始至终还处在一阶,考虑的问题都还是买房、买车、以及生活当中现实性的元素,即生存阶段的议题。

但女生聊天记录里的提及到的所有元素,其实没有一个指向于男主“现在究竟买不买得起房”的问题。

她谈论的,只是双方之间的关系:

彼此之间的关系如何?是不是值得更好的关系?

其中那句“就像我不喜欢你冒犯,你觉得这是习惯很正常”,谈论了她特别在乎的一个点:在这段关系当中,是不是有真正的尊重?

包括她谈到的根源、感受、委屈和逃避等等,这所有的元素都在指向于关系层面。

这,就是我们在【三生论】讲到的:

一个人从生存阶段转向发展阶段的时候,关注点会从【基本的伴侣价值】转向【双方对关系的体验】。

所以,男主显而易见还没有完成转变,也没有意识到双方真正的核心冲突点在这里,于是分手成了必然。

我们从未见过一个女生、或者已经进入关系发展阶段的人,能够继续忍受自己存在这种价值的评判之中。

所以,这是非常重要的一个核心议题。当然,这理解起来也是比较困难的。

能够读到这里的读者应该是经常看我们文章的,对我们【三生论】可能也有一定的了解。

一个人如果真的想要挽回这种关系,一定是从我们【三生论】这个角度看,从基本的价值匹配走向真正的双方关系建设中。

另外,我们想探讨下自我意识的觉醒。

聊天记录里有很多的元素,都指向了“自我觉醒”这种非常本质的议题。

男主试图把这个女生绑到一个关于老婆的角色里,比如“我基本上当做她是老婆了”。

这句话,乍眼看像是一个男人对一个女人特别情深意切的表达。

可具有讽刺意味的是,对于一个已经觉醒的女性来说,这几乎已经是一种绑架了。

类比前几天网络上出现的一个新闻,有个男生当众表白女生,被指“道德绑架式表白”。

可见当下已经觉醒的女性并不像过去一样,随便说几句就能轻易动摇,反而清醒地坚持自己。

这,让我情不自禁想到最近遇到的一系列观察:

有一些女性之所以没有往更高层次、更好的人生发展,就是因为女性的自我意识并没有觉醒,还依然在扮演各种各样的角色。

小时候的角色是妹妹、姐姐、女儿,长大以后的角色是女友、妻子、母亲。

然而,这些角色都不能作为「自我」存在。

独立的「自我」,并不是扮演任何一个角色,也不是按照别人设定的剧情、剧本往前走。

只有意识到这一层次,才能走入我们所说的关系阶段,即人生的二阶。

所以,祝福看到这个专题的小伙伴,人生都能够最终活出自我的风采、真正的自我觉醒。

借用上述故事女生的几句话送给大家:

我们不是为了成为任何一个角色而存在的,自己的人生命运由自己决定。

每个人都可以成为活泼开朗、有趣、自信、拥有自我光彩的人,这才是最好的自我。