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步骤/方法
我要先死
我是一个普通的农村老汉，自小家教甚严，所以我懂很多道理，做事也格外认真和细心，我过上好日子是顺理成章的。我的老伴是姥姥村里的美女，脾气也好，我是知足的，勤恳做活，日子很美，我们生了三个男孩三个女孩，是村里令人羡慕的好家庭。儿女长大了，大儿考上大学，后来当了县长助理，二儿子在村里务农，种了很多大棚，三儿子上了卫校，进了县医院；大女儿上了师范，到镇上当了老师，二女儿学了会计，找了个能闯的丈夫，整天收菜运输，小女儿嫁给了姥姥村村长的儿子。我的儿女归宿都很好，也都是让村民津津乐道的成功和有出息，我嘴上不说，可是我内心是喜悦的，觉得上天实在眷顾我的家人，觉得自己过去的所有付出和坚持都是值得的。
但是天有不测风云，或者老天看我的日子太好过，有点妒忌，老伴六十岁那年中风不能走路了。这可是家中大事，孩子们都回来了，商量以后的日子该怎么过，看到孩子们这么关心他们的母亲，我是很欣慰的，内心的一丝妒忌被我隐藏了。最后商量的结果是不方便回来照顾母亲的就出钱，能回来伺候的就轮流来照顾，尤其是留在村里、嫁在邻村和镇上的孩子，而且儿子女儿都一样尽义务。我是被孩子们感动了，但孩子们如今的年龄都上有老下有小的，也都很忙的，真正照顾老伴的实际工作都由我代劳了，孩子们拿钱，不仅逢年过节回家来，而且有空路过也会来。我五十八了，从此专门照顾老伴，农活很少干了，只在菜地里种点应季蔬菜，在院子里种些花草。我是乐意这样做的，因为我并不想拖累孩子们，而且我觉得自己有力量做这件事，并且做得很好。
每天早上起床，给老伴擦脸洗漱，再把她抱到轮椅上，然后开始做饭、吃饭、洗锅；我休息一会儿，吃根烟，看看电视，老伴也看，我们还可以交流一下，说实话，老伴也就会表达几个意思而已，语言功能很差了，理解她也是有困难的。我抽空到菜地拔点菜或到村集上买点东西。我是不能离开太久的，老伴一会儿要喝水，一会儿要方便，一会儿还要站一站一会儿也要说话，还要急得耍脾气一样......我是不能离开她很久的，我是被需要的，我是不能完全自主生活的，顺应，顺应，似乎也是无奈，时间久了，竟有说不出来的微微压抑，但我很快掩藏了这种不快乐，我有责任维护这个大家庭的和谐与脸面。
还记得老伴刚刚卧床的时候，我是真心疼的，每天陪在她身边，像照顾孩子一样照顾她，吃喝拉撒，穿衣翻身清洁，她情况很不好，我受不了，希望她好起来。她慢慢恢复地比较好了，我挺有成就感的，后来我搬到了外间住，这样彼此夜里睡觉都踏实，不互相干扰，我白天也更有精力照顾老伴。按摩，捶打，帮她站立，还有抱着她、扶着她走路，都是很枯燥和费力气的，我经常累了要抽烟，烦躁了也抽烟，我渐渐地嘴不离烟了。老伴的气色好了，整天干干净净的，也能含糊不清地与人聊天了；而我更瘦了，表情似乎更淡定了，人生也就是过了一天是一天。老伴的身体有很大改观，精神也好了，爱说话，爱笑，爱凑热闹，也能自己在房间大小便了，这真是了不起的康复，我也很高兴，可以不像过去那么累。
无论孩子还是亲戚朋友来家，总是先看顾老伴，围着她问长问短，有说有笑，而我这个时候总是说不出的落寞。当然最后大家还是要夸赞我，说我照顾得好，不容易等等，我的耳朵都听出茧了，众人无非是表示理解和敬佩，然后是给我力量继续做好护理工作。人需要被认可被尊重，但是更希望被理解，这个工作做长了是真烦人啊！我有时候都不想做了，可是我能去哪里？我又想干什么啊？我也不知道，我只是个农村老汉，我只有一支接一支地抽烟，我实在是没有任何办法。
逢年过节，男人们都坐在客厅，大家一起喝茶闲聊，女眷就在卧室陪着行动不便的老伴。我经常也没有很多话，只是听着，大家除了谈论偏瘫的老伴，后来就说说外面的情况，我更愿意听这些事情，虽然与己无关，但是我却着实感兴趣。
日子一天一天都很相似，我经常恍惚在昨天，手不离烟，我没有什么喜悦，一脸平静，生活中再也没有什么事让我激动，哪怕是生气也好，可是没有。十年了，我们夫妻俩这样过十年了，老伴似乎没看出年龄的增长，一脸的白嫩和笑脸，而我最大的特征就是瘦，人们说起来还要羡慕我，说老来瘦，活到九十九。我是不知道这么多的，我觉得其实我并不想天天面对老伴，不想被限制在这个院子里，不想不能到处逛一逛，玩一玩，可是我的这些话是说不出来的，只能憋在心里。最近我时常咳嗽，有时候跟人说话就剧烈咳嗽起来，有时候是夜里咳嗽不停。有一次过年，儿子们回来了，添煤炉子烧菜，我咳嗽不停，儿子问：“爹，你怎么啦？咳嗽这么厉害，是不是感冒了？”
我说：“没有，可能抽烟太多。也是冬天，屋里生火呛的。”还没说完，我又开始咳嗽，脸也通红，煤炉子恰好因为刚添了一铲煤块腾起更大的烟雾，儿子也咳嗽起来，大家就都没在意。我咳嗽没止住，到院子里站站，这里空气清凉，也纯净不少，我的咳嗽渐渐止住了。当忙活一大顿，一家人围坐一大桌子吃饭时，我才掐灭吸着的烟。大家喝酒吃菜，我又时不时咳嗽，期间在医院工作的儿子说：“爹，你要少抽点烟，这个对肺不好。”
“嗯，少抽点。”我答应着，但是我可能少抽吗？只有抽烟的时候我才能安静和镇定，我才能继续这样的护理生活，才能一天也不离开这个家。
咳嗽成了我的老毛病，大家渐渐也就习惯了，不再当个事来说，我却受不了自己的咳嗽了。我现在才知道原来我是羡慕老伴整天被人关照的，我是渴望被别人关心的。我咳嗽的时候人们问候我，我满不在乎，如今人们习以为常不问了，我才知道自己那时候的内心是非常受用的，如今的失去才让我醒悟，我是渴望被关心的。我意识到这个问题的时候，我无比失落起来，而咳嗽仿佛真的成为一个非常影响我休息的讨厌鬼，我夜夜因为这个咳嗽无法深度睡眠，甚至咳嗽得都要吐血，感到了由外而内的撕扯和疼痛。我为此开始忧心忡忡和焦虑无比，我仿佛感觉到自己都要喘不过气来，仿佛要窒息死掉，可我还没死掉，疼痛却先来了。但是儿子们也不再问我的身体如何，我只好自己跟当医生的儿子说咳嗽的情况，我说我觉得应该去查查身体。
孩子们都是孝顺的孩子，赶紧带我去医院做了彻底的检查，结果并不乐观，我得了肺癌，已经晚期，留给我的日子不多了。我并没有特别渴望生存，我也不想治病，因为这个病根本治不好的，花一顿钱，也治不好，还要孩子们昼夜服侍。我觉得不需要这样麻烦，不需要这样花钱，治病受罪，也并不能延长多久的生命，村子里这样的例子很多，而且即使活着，又有什么乐趣呢？过去的十几年，我活着有什么乐趣吗？我天天都是重复的日子，整天照顾偏瘫的老伴，她倒是很满足，而我只是在尽义务，做分内的事情，所有的人，包括我在内都觉得这是天经地义的，可我却越来越沉默寡言，我无处诉说自己的郁闷，我只有吸烟，不断地吸烟，才能缓解我的焦躁不安。我太难了，而且我说不出来。这样的日子太煎熬了，就像坐牢，我一天都过不下去，我为自己有这种不道德的想法而难过，可是我真的不想这样生活，我也需要被人关心，我喜欢痛快淋漓地干活，哪怕很累，但是很痛快！我不想面对老伴那张脸了，因为她的知足与快乐，因为她得到了我悉心关怀吗？我不再想搬动和扶持老伴的身体，因为我做这个事情越来越吃力，我似乎感觉到自己力量的匮乏，我不想......我心里排斥，甚至厌恶，可是我还必须跟她生活在一起，日日服侍她，这就是痛苦的根源。我不爱她吗？可能，乡下人很少谈及这个话题，反正就是过日子，老人就该有老人的样子，清心寡欲，或者孤单寂寞。这样的日子，没几个人能过得下去，怪不得很多人都会早死，那是一种解脱，是一种救赎，未尝不是幸福。我也一样，活着对我没有一点儿吸引力了，我想离开了，我想休息了，我实在太累了。
这种日子真的太无聊了，一点乐趣都没有，我感觉自己的能量都在下降，我不想可怜和同情任何人，因为我这一生似乎都在付出，都在负责任，可是就没有什么细腻的、真正的、温暖和柔软的东西给到我，触动我的内心，让我觉得幸福。我只是在完成一个又一个任务，劳动，养孩子，照顾老伴，我就没怎么收到爱的回馈。也许我给出的爱就是不带温度的，所以我也得不到那种触动内心的感动，也许我本身就是无情的，所以孩子们也都觉得这样就很正常！我只是到了七十多岁，我才有所醒悟，我只是因为经历了照顾老伴的这十多年的孤寂，我才有所察觉我的生活中似乎缺乏真正的爱，纯粹的爱，可是我还不足以去解决这个问题，我只是一个农村老头，没有谁教过我如何爱，如何被爱，我束手无策！除了吸烟，我真的没有办法，那唯一的而彻底解脱就是死亡，我莫名对死亡有一种亲切感，我渴望走向死亡。
我用生命为老伴保驾，可是我要先走了，我对抗不了社会道德，我只能自我折磨和消失，我的内心还不够强大，爱的能量用完了，耗尽了，可我说不出来，我只有以死解脱，我想休息了。
我爱你，可谁爱我？或者我到底爱你吗？如果爱，又怎会生出疲倦和厌恶？怎会想要先走一步？就算我爱你，可我太累了，我先死了，其实我可能早就不爱你了，只是善良和社会道德让我无法说出这句话，所以我只有死路一条，死了，我就解脱了，我就自由了，这至少说明我还爱着一点点自己，或者说不是我，是我的身体还爱着我，保护我，给我最后的庇护吧！
我的病，我根本不想治，白花钱不说，还会拖累孩子们，他们可都处于中年，忙得很，哪里有空照顾我？都在上班，那是不能随便休息的，房子也那么贵，孙子也天天上学，离不开人。我很理解孩子们生存不易，我跟孩子们说我不治病，就这样等死。他们还劝了我几句，但是我知道这是他们的客套话，就像我平日里说的话，其实彼此心里都明白。
“爹，咱住院，我在医院工作，方便的。”
“是啊，爹，咱治治，有病就得治！”
“不了，我年纪大了，不想折腾了。”我很冷静。
“可是，爹，咱不看病，让人笑话。”
“是呀，咱好歹去看看。”
“俺娘还需要你呢！”
儿子们你一言我一语，我听不出有哪一句话是特别地关心我，只是感觉到这些话我是熟悉的，也是很道德的，很规矩，很现实的话，可这里面总有不对劲，我不想听，再也不想听了。“我决定了，你们不用声张，村上的人也就不知道。”
儿子们没说什么，都是沉默。
“你们也都不容易，这病也治不好。”我继续说话，我想听到更多的让我治病的劝解和安慰，可是没有，儿子们附和着叹口气，小声地叫了声爹，就没话了。
“我就想出去走走，到处看看，我要去北京，我要看大海，我想爬泰山......”我说出自己的愿望，我不想待在这个房间，这个村子，我想到外面的世界走一走，生命结束之前，我不想一直守着老伴，这个限制了我十几年自由的老伴。当然这不怪她，可是我还是止不住会将我不快乐的原因归咎于她，为我没有别的理由。说不清楚呀，人生就是这样糊里糊涂，这样压抑和痛苦。
我终于如愿以偿，我离开了那个我生活了一辈子的小村庄。我终于来到首都北京，我看到了天安门，徒步长城，漫步海边，看海上日出，爬泰山，逛文庙，我在大都市里徜徉，我在大自然中流连。我的身体不好，可是我坚持做完这些我十年前就想做的事情，这一生，我不想留遗憾，只想为自己活一回。虽然我的肺部疼痛，但我的心情是愉快的，我以我将死的生命追逐我这一生的梦，我的突破。我满脸红润，觉得自己充满力量，我还想多去几个地方，不想回到那个小村庄，落叶归根，我似乎并没有这个情结，我想到处游逛，永远不回家。
我最终还是回来了，因为我还必须死在家里，落叶归根也好，有人敬孝也好，我并没有别的选择，毕竟人死之后还是希望自己的身体被很好的焚烧或者掩埋，这是给自己的最后体面和尊严吧！我还是要终老在自己的房子里，并且有人陪着。此刻我要先走一步了，尽管老伴有病在先，尽管一直以来是我在服侍老伴，但是我的心里早就有病了，我想先走一步，早死早解脱。
这最后的日子真是难熬啊，我很疼，也不能抽烟了，天天打吊瓶，我的身体迅速消瘦，精神也完全垮掉，我只能卧床了，什么都干不了，一点自由都没有了，自尊是个什么鬼？我不知道我今天这个样子，是我自己不要治病的选择的结果，还是儿子们非要我有个病人的样子、他们可以照顾，可以对于我的去世有一个顺理成章的、世人都认可的过程......我考虑不了太多，我感觉自己很痛苦，什么都不想听和感受，只想速速离开这个世界，我感觉灵魂已经剥离，已经越走越远，并不回头看！
老年人太无助，太寂寞了，人的一生都是忍耐，都是任劳任怨，不能表现真实的自我是很痛苦的，年轻的时候还好，可以有力量来约束自己的行为以符合社会道德，维护脸面，可是到了老年，身体虚弱，精神困顿的时候，要怎么管理自己呢？管不了自己，只好伤害自己的身体，疾病或者精神恍惚而发生事故，其实都是在追求死亡，想要去极乐世界了！死亡，不是终结，反而是希望和新生。
跟我生活了五十多年的老伴啊，我爱她吗？我兢兢业业侍候她十多年，我的能量用尽，我先走了，我爱她吗？如果爱，我怎么舍得她孤零零一个人活在世上，没人照顾？我走了，有谁能像我一样日夜守在她的身边？可是，我也做不到，我太累了，油尽灯枯！到了后期我还打了杜冷丁，这样就不疼了，其实他们不知道，我的身体的剧烈表现，脸上的痛苦表情并不是因为疼，只是剧烈的咳嗽和身体内部器官或者能量的冲突引起的外在必然，我没有痛苦了，我的魂魄已经脱离肉身，要奔向一片光明。我检查身体后医生说我如果不治疗也就半年的时间，我花了三个月出去玩，回来之后就基本卧床养病了，打吊瓶，越来越虚弱，打杜冷丁，我真的是在熬，熬干自己，熬死自己，两个月以后，我终于闭上了眼睛。亲人痛哭，说话，举行葬礼，我很安心地看着这一切，我终于善始善终，一个人踏入幸福的时空轮回。
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