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步骤/方法
十一期间，我和敏仪爸爸带着两个孩子踏上了众众众众的国庆旅程。一天晚上，我们在回酒店的路上，仪宝看见街边小商贩卖的透明会发光气球之后，非常想要。但是我之前看见过很多关于这种网红气球的报道，觉得这种气球实在是太不安全了，就想要拒绝仪宝。
但是我拒绝的话还没有说出口，敏仪爸就已经答应了她。我当时心里想的是什么呢，买就买了吧。
然后我忽然之间就发现，在我的生活中，对孩子的这种得过且过变得越来越多，也越来越没有原则，我发现在我生了仪宝之后，我好像又再一次陷入一个误区。在满足孩子这方面，渐渐分不清无条件满足与溺爱之间的界限。
无条件满足孩子
敏仪妈妈小的时候，因为家庭环境一般，所以也比较懂事，从来不跟家中张嘴要什么东西，可是当别的小朋友有新玩具的时候，我还是觉得非常羡慕。
可能是受到小时候这种羡慕别人，时常求而不得的心理影响，在怀敏宝的时候，我心里总是想要给他最好的，别人家孩子有的，我们家孩子也不应该差什么。相信很多宝爸宝妈在面对一个新生命的时候，都或多或少有和敏仪妈妈一样的心理，对于老一辈人来说可能更是如此。
也正是因为如此，在关于无条件满足方面，敏仪爸爸也非常同意。
但是当敏宝出生之后，我发现我在无条件满足他的过程中，常常有一种“我好像正在溺爱他”的恐慌。我开始没有原则地满足敏宝的一切愿望，他想要这个玩具，我就会给他买，他不想玩这个玩具，就可以随便把他撇在一边，他希望我能陪着他，我就努力给他最高质量的陪伴，就算他的愿望违背我的原则，我也会降低我自己的底线努力去满足他。
但是慢慢我们开始了自我审视，发现这种满足，并不是对孩子的爱，而是对孩子的溺杀，不知道从什么时候开始，敏宝表达不开心的方式从哭变成了摔东西。这对很多人，包括敏宝来说都是一个小事，可之于我，却让我开始对自己的反思。
我发现我和敏仪爸爸，似乎模糊了无条件满足的含义，开始溺爱孩子，甚至让这种溺爱改变了我们的孩子。
无条件间满足不等于溺爱
到底什么是无条件满足呢？
美国进步教育的领军人物阿尔菲·科恩在2005年出版了一本书，并在这本书中，提出了“无条件养育”观念。简单来说的话，就是无论孩子什么样，父母都应该爱他们，即便他们学习不好，有些调皮，比起育儿技巧，我们更应该将重点放在亲子关系上，发现孩子到底需要什么，我们到底应该满足孩子什么。
基于这个基础，我们不因为孩子考试成绩好，或是因为他听话、乖巧这种前提条件，就满足他的愿望。我们爱他，愿意实现他的愿望，都是因为他是我们的孩子，哪怕他有时不听话，或者惹我们生气了，我们知道他需要的东西还是会努力去满足他，这样没有前提条件的满足，才是无条件满足。
而溺爱，更是无原则满足，不管孩子提出什么愿望和要求，也不管这种要求是否合理，他们的要求是否真的符合他们的需要。我们都没有没有原则的满足他们，这样就是在溺爱他们。
这种“无条件”，本应该是爱的前提不设置任何条件，但溺爱，简单来说就是爱得无原则，放纵不愿意坚持原则的自己。
我之前有一个朋友，就是无条件地满足孩子的一切愿望，孩子想要什么，就给他买什么。有一次我和她带着孩子出来逛街，休息的时候，我们找了一家蛮有情调的小咖啡馆喝咖啡，店里的摆设都很精致好看。她儿子就看中了店里一个装饰用的小汽车，非要妈妈买给他。但是这个小汽车是用来装饰的非卖品，朋友就跟儿子说，这个是人家的东西，不是商店里的商品，人家不卖的。
然后朋友的儿子就开始在咖啡馆嚎啕大哭，在地板上打滚。她反复跟儿子解释什么都没有用，孩子根本不听，他已经习惯了家长就是要不问缘由地满足他。
最后聚会变得很扫兴，闺蜜也非常尴尬，只能强行带儿子回家了。
爱孩子，但要爱的有原则
敏宝出生的头几年，我几乎不再做任何“拒绝孩子”的事情，直到二胎仪宝出生后，我慢慢开始对无条件满足还是溺爱这一界限开始反省。
面对因我而诞生的这个幼小的生命，很多时候只要看看他们的小脸，都不用他们说什么恳求的话，我就舍不得拒绝他们。更多的时候，因为我舍不得拒绝他们，就必须舍得拒绝我自己的原则。
好比这个会发光的气球。我知道这个气球潜在一个危险，可我更愿意向女儿拿着气球快乐的笑脸妥协，然后告诉我自己，算了吧，就这一次，好不容易出来玩。
然而，每放纵我自己一点，就是溺爱孩子一点，家长如果真的爱孩子，就要爱得有原则。
敏宝很多时候也会跟我说，想要这样玩具或是那样东西，我对自己要求的原则就是，孩子如果能说服我，我就买给他。
于是我们家经常出现的一幕就是，敏宝跟在我的屁股后面跟我说，妈妈我想要一个小汽车。这个小汽车和我的其他小汽车不一样，它上面有小灯，还会@#^%$……
看着女儿拿着网红气球开心的小表情，我也变得很开心，但我还是跟孩子说：
“这个气球不安全，妈妈给你拍张照片，然后我们不要带进酒店好不好。”
到了酒店门口，女儿也攥着气球不愿意撒手，可是我还是将气球扔掉了。
我可以无条件地满足孩子的愿望，却不能放任自己无原则地满足他们的愿望。因为那不是爱他，是在害他。