1.最近在用增高药 效果还挺明显的 高了两三厘米 就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚
2.人家戴个劳力士绿水鬼你说人家有钱 我戴个小天才电话手表你说我脑子有病 你知道我妈找我多方便吗
3.发现熬夜时间过的还挺快的 昨天去看医生 医生说我再熬两年就可以进棺材了
4.我坐在中华城的石凳上45°角仰望夜空 眉头紧锁 是的 我在思考今晚是喝奶盖还是喝奶茶
5.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包
6.我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。刚才有个不认识的人问我要去哪里，我说关你屁事？然后他就把我赶下了出租车
7.如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗
8.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
9.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题
10.尊敬的用户，你已成功订阅我的朋友圈，你将会看见我24小时自言自语，10元/月，100元/年，回复你好帅我好爱退订。
11.在网络上 你可能很喜欢我 但是你只要走进我的生活 多接触我 多了解我 你就会发现 我这个人在现实中 也确实招人喜欢
12.大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道
13.家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题
14.随便你今后和谁暧昧 我都不会再皱一下眉 因为我刚打了肉毒素 动不了
15.女孩子要 稍微做一点坏事 然后老天爷一生气 就跟你 发个小伙
16.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的排了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
17.今天用手机拍街景 以为拍到了迪丽热巴 后来才发现开的是前置摄像头
18.不要小看五块钱，它可能是你一个月的早饭钱，如果你一个月能有一次起得来吃早饭的话
19.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20.一只小熊走夜路 忽然感到屁股一凉 用手摸了摸发现尾巴不见了 可是回头却什么也没看到 吓得小熊流了一身冷汗:“是谁！是谁！” 这时 空气中传来一个声音:“我是割尾鬼呀” 。
21.橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人
22.听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
23.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
24.头可断血可流老子可遇不可求。
25.打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，扔的时候没分类被抓了。
26.前三天的朋友圈， 配不上今天的我。
27.白云是天上的奶盖，我是底下的珍珠。
28.奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。
29.要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人。
30.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
31.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
32、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
33、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
34、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
35、终于知道大家为啥追公交车了，因为我在车上 。
36、宝贝长 宝贝短 宝贝没钱又不管。
37、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了 我微信太卡了 一条朋友圈几百万个赞几千万条评论 谁受得住啊 理性追星 谢谢大家。
38、想染粉色头发 请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼。
39、今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
40、通知：看我朋友圈的时候请戴上游泳圈 以免坠入爱河。
41、在吗？借我二十块钱喝奶茶，等我叫我男朋友王一博还给你
42、成功的聪明人太多了 我必须为笨蛋争口气
43、宝贝长 宝贝短 宝贝没钱又不管
44、人如果没有梦想 那跟无忧无虑有什么区别
45、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
46、今天风挺大的,本来想去健身房,给我吹到奶茶店了
47、我哪里不好你和我说 我把你删了
48、喝水都胖，那干嘛不喝奶茶。？
49、不敢问你喜欢什么样的女孩子 我怕我全符合
50、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇
51、为什么易烊千玺拍完少年的你就不和我玩了，就因为我和他不认识？
52、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮
53、我是学表演专业的，很多人问我怎么表演，我今天就给你们表演一个美女发朋友圈。
54、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
55、刚刚qq密码忘了 我去申诉 第一个密保问题就问我我最喜欢的人叫什么 我一个一个试 试了二百多个都不对。
56.晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。
57.世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
58.选菠萝时要晃一晃提醒海绵宝宝和小蜗赶快逃跑
59.我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
60.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
61.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
62.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
63.别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
64.高价出售本人脑子没有用过有意者私。
65.我要自杀，让这个世界没有美女。
66.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
67.查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
68.我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
69.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
70.美籍华人算什么，我可是华籍美人。
71.暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
72.不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
73.发财和发朋友圈我总要发一个吧。
74.美女说话只说一半，不知道为。
75.地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
76.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
77.刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
78.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
79.累吗点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
80.经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
81.今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
82.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
83.不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了。
84.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
85.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
86.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
87.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
88.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
89.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
90.干啥啥不行，吃饭第一名。
91.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
92.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
93.星河滚烫，不如麻辣烫。
（星河滚烫，烫死人间理想哈哈哈哈）
94.做人就是要像小饼干一样
干干脆脆可甜可咸
95.今晚拯救地球有事请留言
96.要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人
97.我会为我自己的可爱负责的: )
98.笨蛋才恋爱我好想当笨蛋啊
99.想到你就脸红见你不用腮红
100.你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了
101.大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了
102.冒个泡oOooOooooO
103.看到这个文章就要赞我，我不要你觉得，我要我觉得，听我的，赞我。