"生活不是在暴风雨中生存而是学会在雨中跳舞"
同情心是人类最伟大的礼物之一，在痛苦的时候，比如亲人去世后，病人依靠他人的同情心来度过他们的磨难，但很多时候，当有人悲伤时，我们只会说"对不起你的损失"，因为我们害怕不小心增加了他们的痛苦。
作为一个在结婚三年多后意外失去丈夫的人——并为许多失去亲人的人提供咨询——我个人和职业上都理解这种深深悲伤的感觉。
所有悲伤的人都感激给予他们的同情，但是一些同情的表达比其他的更有帮助。对于那些想安慰悲伤的人的人，这里有五个不应该（也应该）。
一定要谈论失去的人，不要认为提起他们的名字或故事会让悲伤变得更糟。
最让我难过的是人们不谈论我的丈夫吉姆。有很多人认为在谈话中提起他会伤害我或加剧我的悲伤。事实恰恰相反。
我会告诉他们我喜欢谈论吉姆，而且我会一直这样，因为这就是我让他活着和和我在一起的方式。我喜欢听一个关于他的有趣故事，或者一个渴望重温他记忆的人。
很多人都想在我身边——甚至记得吉姆——但是因为他们不知道什么是合适的，他们什么也没做。当我忍受失去他的痛苦和震惊时，我最不关心的是我最近没有和谁说话，或者谁可能有一个空洞的15分钟聊天。
悲伤的人没有与任何人接触的心理状态，所以请向他们伸出援手。我们需要所有能得到的支持。
问问题，只是不要问开放式的问题。
当你悲伤时，你最常听到的事情之一是"你需要什么吗？"或者"我能帮什么忙？"这些是你能问病人的最有压力的问题。它们发自内心，背后有最好的意图，但是对于已经被悲伤、震惊、焦虑等淹没的人来说，做出决定是非常困难的。
例如，食物是你悲伤时压力最大的事情之一。这听起来很荒谬，但这是真的。我工作过的每个失去亲人的客户都说食物给他们带来了同样的压力。
我的一个客户很幸运有一个做花生酱蛋白球的家庭成员，这样我的客户就可以满足她的营养需求，而不必自己做饭。
朋友和家人给我带来已经准备好的食物，这让我的生活变得轻松多了。我所需要做的就是把它放在冰箱里，直到我想要它。少了一件需要担心的事情。
所以，如果你要问悲伤的人是否需要什么，只需选择：“你想要汤还是沙拉？"或者给他们一个选择题——甲、乙或丙。他们仍然需要做出选择，但不会基于开放式选项。
主动提出聚在一起，但不要假设受苦的人会想做他们过去做过的事。
在病人所在的地方见他们，而不是在他们过去的地方。
吉姆和我喜欢去看足球比赛和现场乐队表演。今天我只能和我觉得安全的人一起享受这些事情。
很多人只是假设，因为我以前喜欢过，所以我自然会再次陷入其中。它不会那样工作。悲伤之后的快乐是一种艰难的情感，因为你几乎为快乐而感到内疚。也许有些人是这样处理他们的悲伤的，但我遇到的绝大多数人不是这样。
我更喜欢在户外安静地度过一天，或者让朋友打电话给我说，"我们过来看电影怎么样？你不必招待我们，也不必穿衣服。"
不要把小事排除在谈话之外，不要用琐事打扰悲伤的人。
悲伤与否，如果一个朋友或家人面临生活中的重大问题，不管你是否痛苦，你都想帮助他们。生活就是在需要的时候互相帮助。也就是说，当它是一个合理的问题时。
就像，我已经对小事失去了耐心。我不在乎交通或天气，也不在乎超市里粗鲁的收银员。吉姆两年半前去世了，起床度过这一天仍然是一场斗争。面对这样的日常战斗，我再也受不了那些世俗的对话了。我向你保证，我并不孤单。
帮你自己和悲伤的人一个忙——如果你的问题只是刺激，和别人谈谈。
对爆发和失败保持开放和耐心，不要评判。
仅仅因为悲伤的人在几周或几个月后看起来更好，并不意味着他或她不再痛苦。这只是意味着他们越来越擅长改善自己的外表。内心的痛苦仍在继续，即使公众看不到，但每天的斗争仍在继续。
一点点的压力就能让我们脱轨，比如密歇根州的比赛因为下雨延迟而迟到，科罗拉多州的当地频道切换到科罗拉多州的比赛，你会以为我把狗弄丢了，我（歇斯底里地）给哥哥打电话，他五分钟就解决了问题。
你觉得自己好像已经克服了那么多挑战，不知道周围发生了什么的挫败感会让你螺旋上升，这就是你一天只能接近生活的原因，所以，忍住判断他人进步或选择的冲动，苦难的人确实在尽我们所能。
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最后，保持你的身份是非常重要的，不要因为害怕你会让对方感到悲伤而试图改变你的行为或你互动的方式，为他们做你自己，记住正常不是目标，更不是目的地，他们的生活将不再是原来的样子，但你始终如一的存在和真诚的支持会让他们的悲伤过程不那么势不可挡。