爱一个人，要放手，还要放心，这才是真爱。
这是赵美如教授在《打开爱的生命盒子》中提到的一点，这种爱的概念不仅适用于亲子关系，也适用于亲密关系。
在生活和亲密关系中，最亲密的人很容易自私，甚至说一些没有人情味的话，这时我们通常会失望和愤怒，但这并不能缓解感情，反而导致更大的矛盾和冲突。
针对这一矛盾，赵美如提出用爱来化解，可以做到三件事：要相信自己值得被爱；不要用“我是为你好”来赢得爱情；要想放手，也要放心，做到这三件事，就能逐渐缓解矛盾，让感情变得亲密而充实。
相信你值得被爱才能得到爱
有一些经济条件好的女人，喜欢名牌包包，喜欢名贵的衣服，但是买回来很开心，买回来却有点不开心，买奢侈品之后好像更不开心了，这就很莫名其妙了。
心理学家认为，正是因为不快乐，他们才想通过购买这些奢侈品来证明自己是有价值的、被宠坏的，甚至值得被爱的。
值得注意的是，只有他们的潜意识认为自己值得，但他们的内心没有这样的自信，所以越是买买买，内心的空虚就会出现。
作者认为这种现象是因为潜意识里没有得到应有的关注和爱，所以通过购买价格较高的物品来弥补心理上的落差，也就是说疯狂购买本身就表现出缺乏爱，或者说不相信自己可以被爱，所以用礼物来弥补内心的缺陷。
就像不相信自己好，不值得被爱一样，在心理学上叫做习得性无助，总之，不相信自己值得被爱，只是一种潜意识的信念，而不是客观事实。
这也说明，只有相信自己值得被爱的人，才能最终得到爱情。
永远不要拿"为你好"和请
作者在研究和工作经历中，总结出这样一个循环：有家庭暴力史的人，成年后也容易发生家庭暴力；单亲家庭的孩子，长大后也容易成为单亲；不喜欢父母教育我们的方式，但成年后我们变得和父母一样。
这是因为在潜移默化中，我们渐渐接受了曾经不喜欢、不认同的东西，从而成为一种习惯。
比如我们小时候被父母打，长大了又打孩子，原因无非是：吃不好、写作业不好等等。
所以不管我们是孩子还是成年人，都不喜欢挨打，但不管是上一代人，还是这一代人，都无一例外地举着“为你好”的大旗来面对亲密关系或亲子关系，这个时候看似是爱的起点，但实际上是以“绑架”的方式传递爱。但这种粗暴的爱，不仅没有起到相应的作用，反而引发了反抗和怨恨。
这样就会产生矛盾，矛盾和冲突很伤感情，长此以往，自私和冷淡就会出现，最终变得没有人情味。
所以，与其让最亲近的人心寒，不如与爱和解，而不是以“为你好”为借口，不断地索取、威胁或咆哮。
这时，改变心意，使用温暖的拥抱，或专注的注视或互动交流，可以不断修复关系，这种行为在心理学上称为反应。
也可以说，当一方生气生气时，我们应该给予爱的回应，哪怕是一句话：你努力了，它可以缓解紧张的关系。
爱是放手，更是放心
俗话说：冰冻三尺非一日之寒。所有的情感问题和矛盾，都是时间积累的结果，这个时候如果你想修复关系，不要让最亲密的人失望，不断找到幸福的密码，你需要不断地管理关系。
最重要的两点，无非就是换位思考和爱。
这个时候，我们可以这样做，多站在对方的立场思考问题，用商量的口吻解决问题，而不是咄咄逼人的说理或争辩是非，用爱的语言交流，这个时候幸福感就会油然而生。
心理学上有个词叫“追求爱情”，意思是一个人的内心对爱的需求不满，所以可以用其他方式来表达，比如愤怒、咆哮，甚至是累积的争吵。
表面上看起来是情绪反应，其实只是内心的需求没有得到满足，所以会有冲突和矛盾，这个时候就要对身边的爱人做到两点：放手和放心。
放手意味着给对方足够的空间，而不是总是试图揣测和监督；放心代表信任，而信任恰恰是对方最需要被认可和最应该给予的。
只有当你充分放手、放心时，你才会有意识地对亲人或伴侣的爱的行为给予及时的回应，此时，幸福自然会延续下去。
所以，这三个认知的改变，不仅仅是思维方式的改变，更是情感共存方式的改变，只有不断的改变，才能逐渐打开爱情的生命盒子，找到通往幸福的密码。
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